picote de outubro

Sinto doer o corpo, por dentro, deve ser a musculatura emperrada. (risos) Este não ter trabalho, ou definido fazer, ou coisas certas de rotina na engrenagem do dia amolece a alma e o espírito, o corpo e…, sim, preciso reagir. Não sei exatamente o que fazer. Talvez limpar uma gaveta. Colorir, fazer um desenho, buscar uma solução, não comprar livros. Estou empacada: nem as cartas consigo escrever. O certo, não se entregar. Se o verão chegar cedo como parece estar se apressando, eu me escondo do sol. Os olhos se apertam… Que estranho viver! Quando menina a corrida pelas calçadas, ou de bicicleta, ou pelo jardim devolvia ar, energia e vontade de descobrir. O que exatamente não sabíamos, mas o tempo respondia com prazer. O gosto das laranjas era o melhor. Vontade de ter outro dia. Resolver uma conta de matemática, colorir um mapa, decorar um capítulo de história, ou uma declinação de latim: tarefas tinham/eram o dom mágico de me fazer feliz. 

Esquisito sono: tumultuado, cheio de sonhos incríveis, coloridos, objetivos (nítidos) e, tanto sonho! Levantei-me muitas e muitas, tantas e tantas vezes no meio da noite. Sono inquieto. Inquieto sono. Sei lá qual o motivo: o chá, a comida. Alguma coisa fora do lugar. Suponho que meus esdrúxulos horários se colaram na minha rotina imaginária e perfeita. Gosto daquela hora do lobo, o entardecer, estar a dormir. Aprecio a manhã, a primeira hora do dia, a primeira luz. Perder parte da manhã a me remexer não me faz bem. Fico pesada ao longo do dia, amolecida.
Preciso sinalizar/repensar. Este relógio invertido. Não sei se estou tempo e hora de trocar/alterar/ o relógio. Ser como todos: solução. Não sei se posso brincar de mudar e me atirar neste processo de ser o que deve ser o correto, em mim, tão fora do lugar! Tenho que estar alerta ao corpo, as necessidades e urgências. Ao meu ânimo.  Medo de ficar devagar e devagar e devagar, sem vontade. Elizabeth M.B. Mattos – outubro de 2020 – Torres

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