Tu me pediste para não te escrever, tu me pediste para não responder, tu me pediste para ler e não responder. Já passou quase um ano ou são dois? Por que não posso falar contigo, ou te ver, ou te pensar… Vou a me esquecer devagar. Lenta no amor, lenta para dizer, lenta para compreender o porquê de não te escrever, ou de não te ouvir… E não te ver / olhar / olhar bastante e muito.

“Ontem te aconselhei que não me escrevesses todos os dias, hoje continuo pensando o mesmo; seria muito conveniente para ambos, e volto a aconselhar – te ainda uma vez, com maior insistência ainda; mas por favor Milena, não me faças caso, e escreve – me igual todos os dias, embora seja uma carta muito breve, como a de hoje, apenas duas linhas, uma só, uma mera palavra; privar – me dessa palavra me custaria horríveis sofrimentos. F.” (p.90)

Ainda aguardo uma linha, a palavra, ou tua voz. Não mudaria nada, eu sei, seguirias onde estás… Tuas proteções interiores resilientes. Não podes dizer, nem pensar em nos querer / não podemos. Este é o jogo. Estas são as regras.

“Talvez o que acontece é que ambos estamos casados, tu em Viena, eu com a angústia em Praga, e que ambos nos torturamos inutilmente para libertar – nos de nosso matrimônio.”(p.91)

Não consigo reverter ou mudar tua verdade. Sigo o vento, ou corro na chuva, ou aceito o sol  a queimar. Para o reencontro  a coragem se faz necessária. Aceitar o desafio de recomeçar e recomeçar e recomeçar acelera a loucura. Fica – se no velho e conhecido amor amigo desbotado, desgastado, silencioso, mas conhecido. Eu te compreendo.

“Cartas tão breves, alegres ou pelo menos espontâneas como as duas de hoje são para mim quase (quase, quase, quase, quase) o bosque e o vento em tuas mangas e uma vista de Viena. Milena, como se está bem ao teu lado” (p.97) Frank Kafka Cartas a Milena – Editora Itatiaia Ltda. Belo Horizonte – 2000

1. Maridos se misturam no enredo da história, aos pedaços espalhados pela dinamite, pela guerra. Quero fugir do óbvio, não posso: educada para casar e ter filhos e estar entre o quintal e o jardim, ou chás programados. Cabeleireiro e o costureiro. E ser bonita. Se a meta parece restrita e a cabeça se inclina, a vida se impõe. Das escolas, todas acidentais, do internato a autonomia e a liberdade. Esdrúxula observação. Regras definidas: liberdade. Apreendi a administrar ansiedade e solidão armazenadas na rotina, aplacadas pela ida a capela (missa) diária, não imposta, mas eletiva. O dormitório possibilitava cantinhos pessoais. Podíamos ir para casa aos domingos, almoçar. Poucas internas porto-alegrenses. Eu era exceção. Destes / nestes anos de internato nada guardei da casa ou de meu pai e da minha mãe, muito pouco das irmãs. Toda a memória atraca em períodos curtos de ser criança, depois a jovem dos bailes, num ano a tentativa de trabalhar e escrever. Na verdade, não me ajustei… Deste período a fantasia: casa, família e amigos. Nunca perdi veraneios em Torres, alguns no apartamento da SAPT com os Franciosi. Depois daquele noivado interrompido houve tanta pressa para entregar o pacote. Minha mãe me apresentou para o G. que lhe parecia um marido adequado e em seis meses num verão muito quente nos casamos. Resposta apressada ao abandono do primeiro noivo. E logo vieram os filhos. Os três num espaço mínimo possível e este baile terminou antes dos meus 24 anos. A presença materna e o poder manipularam decisões e interesses possíveis. Sempre supervisionada como se fosse uma boneca de vitrine. Segui meus estudos de francês e li muitos, muitos, muitos livros. E nunca estudei com método. De natureza preguiçosa alimentava sonhos como fugas passivas e derramadas. E os veraneios se transformaram em colônia de férias para minhas crianças.
2. Tudo que fosse ligado à  vida porto-alegrense assustava e surpreendia. De certa forma, no emocional, os meus mecanismos internos rejeitavam a história gaúcha de casar e ser feliz, fui infeliz. Idealizava relações com pessoas diferentes, nada que lembrasse a moça dos bailes, aquela devidamente enterrada e amordaçada por mim mesma. Na memória da Vitor Hugo a fonte, ou a raiz. Reabastecer a palavra saudade. Quantas outras memórias se escondem no poder de mãe. Que bom ser amorosa ou generosa. O relato é pacote opressor, culpado carimbado na figura materna. Paternidade provedora e funcional. Irmandade distante. A crueza da analise atravessa permissividade e lacuna. Atravessa o desencanto dos meus relacionamentos truncados despedaçados, salvo com meu segundo marido. Exceção. Foi provedor, acolhedor, bom homem, bom pai para meus filhos que receberam apoio, abastança disciplina e carinho. Os quatro se dão as mãos. Quando quis me separar e consegui (problemas internos e apenas meus), Jô (minha penúltima filha) queria seguir morando com ele, ficar em Santa Cruz do Sul. Esdrúxulo, mas verdadeiro. A mais velha estava na Alemanha e o meu filho já tinha voltado para o Rio de Janeiro. Aconteceu Torres. Por que me separei? Concluo que não sou talhada para fazer dupla, tenho no sangue a liberdade, ou a dor profunda de ter sido sempre, em última análise, eu comigo mesma. Autonomia estranhada, medrosa e inquieta. Más lembranças do primeiro marido. Nenhuma relação com os Moog que foram em muitos, ou quase todos aspectos, cruéis com a minha assustadora juventude e não esqueço. Apreendi a reconhecer pedras. Não vitrines, nem o mais ou menos. Insegurança e estabilidade se apoiam no trabalho. Nada de regalias, muito menos freios. No afeto, na vida, no dia a dia, quero o limpo, o honesto, o eu, sempre o eu. A minha mãe morreu quando a minha quarta filha nasceu, assim, tomei, pela primeira vez, decisões por minha escolha e cabeça. O pai esperou mais três anos e também se foi…  Neste momento terminou a explicação ou reverência. Amadurecimento consciente, ancora necessária. Da família o colorido dos sobrinhos e a coragem dos meus filhos, e agora dos meus netos. Torres aquece o tempo, e respirar, ler, escrever, e lançar pontes, nova etapa.
3. Amores amados acontecem. Desastrosos tanto quanto intensos. Outro capítulo delicado. E a formação e os estudos seguiram. Passadas (de passos) mais firmes. Incertezas ficaram seguras. Os livros assumiram lugar importante. Importantíssimo. E a irmã acolheu, e os acertos e as últimas decisões me trouxeram de volta para Torres. E a crueza e a dor de julgamentos se amenizaram… Elizabeth M.B. Mattos – agosto de 2019 – Torres
   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

Eu te provoco e eu te penso nas beiradas do lembrar: livre ou solto, eu te penso, ora! E tu respondes “eu também não te esqueci“: circular, atrapalhada, seduzida, interrompo a conversa e o desejo. A brincadeira das estátuas, lembras? Correr e imobilizar, estátua!  Escolher a improvável! As calçadas. Confiança absoluta. As mãos se tocam num repente. Elizabeth M.B. Mattos – agosto de 2019 – Torres

Desnecessário! Menor ou maior, comédia romântica, conto de fadas, A Gata Borralheira. Ou a vida como ela é, ou pode ser… A volta  pelo/no tempo. Das conversas, do que precisa ser dito. Equívocos / descaminhos e a alegria depois de ver / rever Uma Linda Mulher, o filme que todos viram. Saio feliz, ingenuamente aquecida. Pronta para voltar para o teu abraço. Morangos e champagne, café com leite pão e manteiga, o parque, o sorriso. A vida faz escolhas, ou fui eu mesma a ser eu? Empurrada? Rejeitada? Estar viva na energia: especial! A transformação, o mágico. Tudo termina no jardim das maravilhas, a ideia de seguir… E tropeços! Beleza fora do lugar, amorosidade (adoro a palavra!), energia, juventude, sonho. Mãe madrasta ou fada? Eu comigo mesma! Não sei o lugar certo, ou o óbvio, mas digo: o mal não serve, a ganancia repugnante, a loucura contagia, e o amor salva. Estar viva / vida! Respiro! Elizabeth M.B. Mattos –  agosto de 2019 – Torres – Eu sei! Apenas um filme!

Não ser, não ambicionar e se deixar levar doce, mansa, sem pressa, devagar ao sol… Eu me reencontro, e depois eu me perco. Que o sono seja alerta, e o tempo sonolento. O encontro pequeno, e as flores miúdas e perfumadas.

Elizabeth M.B. Mattos – agosto de 2019 – Torres

“Não queiras ser. Não ambiciones. Não marques limites ao teu caminho. A Eternidade é muito longa. E dentro dela tu te moves, eterno. Sê o que vem e o que vai. Sem forma. Sem termo. Como uma grande luz difusa. Filha de nenhum Sol.”  Cecília Meireles – Cânticos

Esforço desmedido de nada ajuda: idealizo. Alguém virá ao meu socorro e terei ordem, não apenas nas inúmeras caixas, mas em prateleiras, dentro haverá a tal ordem. Terei o prazer visual / visão / maravilhamento de passado presente e futuro como conjugação verbal em bom funcionamento: todas as anotações estarão por data, o inútil  estará no lixo, o embrião guardado, e terei dez horas ou apenas oito horas de trabalho contínuo na produção possível, deixando a ideia correr e o passo solto, chegarei ao começo do fim e terei os pequenos volumes ordenados. Seguirei lendo lendo lendo autores que gosto, conheço ou descubro. Relendo pequenos / grandes livros anotados. Lerei lembranças coerentes. E os personagens assumirão papéis definidos: mãe, tio, pai, irmã irmão, filhos netos avós e ninguém, ou o alguém que estará batendo na minha porta. Amados amores terão poeticamente suas cores definidas. Os azuis se acomodarão na cesta das frutas, e os vermelhos serão malha tricotada, e os verdes estarão no arraiolo dos tapetes. As almofadas serão amarelas e castanhas. Tudo iluminado. Perfume e luz. Elizabeth M. B. Mattos – agosto de 2019 – Torres por ordem cronológica.

Não posso mais confiar em minha memória. Já há algum tempo surgem subitamente em minha imaginação cidades, corpos, coisas que penso conhecer muito bem, sem contudo saber em que situação concreta de mina vida encaixá – las […] Aflitivas projeções de uma imaginação enfraquecida pela idade, confusos encadeamentos, não mais sujeitos a qualquer cronologia[…] Por alguns momentos, minha memória perde consistência. Ela produz acontecimentos que vejo com grande nitidez, sem que eu seja capaz de vislumbrar a mim mesmo nessas cenas. Não apareço mais, extingui – me numa vida que – é de supor – eu mesma levei.” (p.2–25) Michael Krüger – A Última Página

Seguido eu faço / construo / tenho este sonho estranho e profundo / penetrante / intenso, tão meu! De um homem desconhecido que eu amo e que me ama. Conhecido e desconhecido ao mesmo tempo: eu amo e ele me ama. Ele não é sempre o mesmo, e não é outro, és tu, e tu sabes, mas te assustas, recuas. E sou eu, a mesma pessoa que lembras. Não me amas,  ou amas o medo de me querer. O querer no medo… Como o meu de ter e não ter de sentir não sentindo, nem tocando, e assim, neste ir e não ir, neste sonho que chega e desaparece tu ficas preso, para sempre no meu/ no teu imaginário de te querer, sem querer, porque não és. E não sou mais. Elizabeth M.B. Mattos – agosto de 2019 – Torres

Je fais souvent ce rêve étrage et pénétrant

D’une femme inconnue, et que j ‘aime, et qui m’ aime,

Et qui n’ est, chaque fois, ni tout à fait la même

Ni tout à fait une autre, et m’aime et me comprend. […] Verlaine

Estou, faz já uns dois dias, a conversar contigo, agora, embalada com a chuva forte, com os trovões. Desabou o céu, como o noticioso (como diria nosso pai) anuncia desde ontem, ou antes de ontem. Penso no João que deve atravessar tudo isso (a chuvarada forte) valente nas pedaladas (tem uma bicicleta possante) saindo do emprego que insiste segurar! Mas esta é outra história. Abri bem as cortinas (precárias, esfarrapadas) para ver o céu, acompanhar as riscas fortes desta chuva pesada. Clarões. Enquanto escrevo escurece. As batidas da chuva diminuíram… Posso te adiantar que a lagoa e a rua se misturam em alagados inacreditáveis. Nem tanto! Nos nossos verões também chovia, e as ruas transbordavam para as calçadas. Lembras? Feito a Nilo Peçanha lá da Luiza que fica rio com correnteza…Penso nela, no Recife, quadro típico Heitor dos Prazeres. Vou lendo os poemas que escreve, contidos, corretos, como devem ser. Intimidades e rasgos tenho eu. Tão viciada em me descrever que estou tropeçando nas crônicas de uma oficina com Walter Galvani. Não sei. Não consigo escrever, dizer, e explicar. Estou aqui a pensar! Não consigo me colocar de frente como seria preciso, estou sempre meio saindo, não chegando, nem entrando. Voltando a Torres. Lembras quando o pai alugou aquele apartamento térreo de janelas marrons? Uma aventura chegar na SAPT quando chovia. Bons verões! No entanto agora só tenho presente esta Torres de morar. De olhar pela janela, voltear a lagoa. Pensar em buganvílias, silêncio sem mar. Engraçado! Estou na cidade apertada, mas com vida própria. Hoje na tempestade das águas de março, já outonais. Tanta coisa quero contar! Telefone não vale depois de tanto tempo sem conversar. Tem que ser o susto de escrever. Conversar vai ser bastante. Escrever é nossa voz. Quando te penso escuto tua risada, ouço bem o jeito maroto de dizeres o imponderável. Humor, ironia! E aquelas anedotas indizíveis que estão lá pra escandalizar mesmo.

Fragmento (1 )de carta enorme para Suzana, já faz dez anos –

Elizabeth M.B. Mattos – 2019 – Torres

Convulsão, ou verdade ou ilusão, ou brincadeira sem graça. Vida de envelhecer, de esquecer ou entristecer. Fui ver o mar, lindo! Aberto! Perfumado, inquieto! Barulhento. Colorido. Meu. O frio não permite chegar mais perto, venta. Volto para dento de casa, aproveito o calor e o fogo forte das lareiras e do fogão à lenha que a casa da Ana tem. Cozinhamos o pinhão e o feijão do jeito que tem que ser feito. Faltaram os pães e as geleias açucaradas da Maria. Mais acalmada na paz caminhei pela cidade. Sem mar é feio, ou melhor, desfeito. Que bicho mais louco é o homem! Depredador, nocivo, cruel. O mar lá estava, no fundo, e as pedras. O bonito. Ilha dos Lobos. Lagoa do Violão, coitada! Poluída! Rio Mampituba mágico. Daquele lado eu gosto. O cheiro, outro e os barcos bonitos / lindos. Pescadores genuínos. Magia à margem do rio, encantamento. Posso me deixar ficar até o entardecer olhando o rio que desemboca no mar, ou o mar festivo em conversa de explodir risos. Se ainda pudesse fazer grandes caminhadas viria outras manhãs visitar o rio, e me despedir das dunas, e olhar, olhar o namoro do rio com o mar.  Elizabeth M.B. Mattos – agosto de 2019 – Torres