Uma ligação de afeto doce, intelectual e de estima mais do que uma paixão carnal / sexual. As paixões se confundem com o desejo embora se alojem na cabeça: plantadas, ramificam e se emaranham. Em lugar rescende e acorda, então flutuamos…Elizabeth M.B. Mattos – setembro de 2022 – Torres

O silêncio conversa atrapalhado com tuas explicações… E eu caminho apressada, vou a me despir, surpreendo meu corpo, e meu pensamento. O amor escorrega, eu agarro/seguro, e, sinto.

” Que pensez – vous de me mon silence? Le croyez – vous libre? Je parti donc mercredi matin. Il était onze heures passées que mon bagage n’était pas encore prêt et que je n’avait point de voiture. Madame Fut un peu surprise de la quantité de livres, de hardes et de linge que j’emportais. Elle ne conçoit pas que je puisse durer loin de vous plus de huit jours. J’ arrive ici une heura avant q’on se mît à table. ” (1 octobre 1759) Diderot Lettres à Sophie Volland

ao tempo…

a leitura desliza e alimenta, e floresce exuberante…

mergulhar na música, e no mar, salgar e viver.

“Eram homens do mar, acostumados à solidão e ao silêncio”.

Atentos as minúcias de grosserias e daquela distração inconveniente… Qualquer descuido o naufrágio. Elizabeth M.B. Mattos – setembro de 2022 – Torres

Não consumo tempo algum (zero tempo) para me mover de um ponto ao outro. Mas três vezes zero é igual a zero, e zero multiplicado por quantos quisermos, há de dar sempre zero. Portanto há de consumir zero tempo para percorrer todos os pontos que separam de B, ou seja, a linha toda. O que me resta dizer? Se não gastar tempo nenhum para passar de A a B, quando estiver em A, já está em B. Céus! É a madrugada no meio de um macarrão com carne moída (delícia) – ar de tempo entrando pela janela, o mesmo das notícias e do zero decisão, nesta eleição zero. Esquisita, mesquinha ou impotente. Não sei. Vamos nos mobilizar! Para zero situação! Passados quatro anos não seremos nada que outro zero. Assim como a lógica e a verdade não dependem de uma inteligência criada, assim também existe uma moralidade absoluta que não pode ser a função da criatura. Apenas nos deslocamos de lá para cá, meio desorientados, tristes, outras vezes excessivamente alegres, sem rumo.

Então faço um macarrão no meio da madrugada, bebo um copo de vinho e fico deliciada com o gosto da manteiga, do queijo fresco e do guisado no alho! Afinal eu faço o sabor do que como. Eu ainda cozinho, e me atrapalho e sigo.

Esta inquietude que votar exige. Este silêncio que nos impomos, pressão. E consumo de temo ao me mover, imóvel. Escrever tem esta loucura de pensar e pensar, equilibrar, e noutro mundo, na fantasia lógica do tempo., afinal cair como Alice do País das Maravilhas de Lewis Carrol:

” Muito bem – pensou Alice. – Depois de uma queda dessas não vou achar nada demais cair da escada! Lá em casa vão achar que fiquei muito corajosa! Ora, não vou contar nada, mesmo se cair de cima do telhado” ( O que era bem provável de acontecer).

Caindo, caindo, caindo. essa queda nunca teria fim?” (p.42) Lewis Carrol – Aventuras de Alice no País das maravilhas

Claro, que eu, vou chegar ao fundo nesta queda vertiginosa, seja resolvendo isso ou aquilo, trocando os móveis do lugar, tirando a poeira …Ou adubando ‘meu jardim’, sentindo o cheiro! Querendo o ruido da rua, e o silêncio da casa. Vida necessidade, penso mar, não o vejo. Moro no Paraiso, e não sei. Como a minha comida. Sucesso! Caminho duas quadras penso num longo passeio. Troco os lençóis logo que as fronhas deixam de ser frescas e perfumadas… E tomo diversas/muitas chuveiradas, posto que retirei a banheira, deixo a água me acalmar: a água escorre como solução: aquece, refresca, renova meu corpo. A tristeza dos lapsos, das pequenas lacunas, dos esquecimentos curiosos: eu ia buscar um copo com água, uma bergamota, ou apagar a luz? Vou e volto e refaço o trajeto. Il faut cuidado. Sou mesmo eu a me movimentar, a procurar, e acertar? Acerto o capítulo e a leitura inteira me consome. Apaixonada por cada virada de folha! Traição! Outros livros pela metade, outro sonho partido, outras vozes no trapézio. Uaiii!?!, preciso segurar o canto dos pássaros, deve ser o amanhecer. Ainda muito escuro. Vou me enrolar nas cobertas. Vou tentar. Droga! Estamos sempre tentando! Volto as fotos que fiz da Ônix – ilusório jardim nós temos, ilusória música, ilusória alegria. Elizabeth M.B. Mattos – setembro de 2022 – Torres

Mudam-se os rótulos aos sistemas de governar os homens, mas esses sistemas não progridem, pelo menos no Brasil. andamos em círculos, atordoados… Amarela é a cor do dia. Uma agonia aflita do mesmo no mesmo = estacionamos. Elizabeth M. B. Mattos – setembro de 2022 – Torres

Em algum lugar está aquela lembrança inteira: reuniões, o baile, a nossa meninice faceira e a música. E dançamos e fomos debutantes…coisas da memória! E o colégio, as cônegas, o internato. Somos este amontoado de lembranças, se nos perdemos umas das outras, perdemos um pedaço da memória, perdemos a parte boa da juventude.

“A Memória é uma costureira, e não bastasse isso, das cheias de capricho. A Memória conduz sua agulha para fora e para dentro, para cima e para baixo, para cá e para lá. Não sabemos o que vem em seguida nem o que virá depois. Assim, o ato mais corriqueiro do mundo, como sentar-se a mesa e puxar para perto o suporte com o tinteiro e a pena, pode agitar milhares de fragmentos discrepantes, desconectados, ora acesos, ora apagados, subindo e flutuando e descendo e oscilando, tal como, surpreendidas no varal por um pé de vento, as roupas de baixo de uma família numerosa.” (p.53) Virgínia Wollf Orlando Uma biografia

Quando se abre um livro , a paixão, o feitiço se fortalece, e, escrever fica/gruda como doença, um estado febril ou tortura. É preciso ler, até a exaustão dos olhos, e escrever, mesmo sem enxergar. Um círculo vicioso. Saciados por um par de horas. Então a realidade assume o leme, outra vez, descemos da loucura do mundo novo, ou antigo, ou perdido e reencontramos o café com leite, o arroz om feijão, depois o sono! Uma vontade de chorar, um gosto de terminou sem sentido. E as lágrimas fazem o sono. Elizabeth M.B. Mattos – setembro de 2022 – Não acredito que a Lala Aranha espera a visita que não farei, a ternura que não abraçarei…

Cartas, caminhos: desejo de estar no lugar certo: o lugar que não existe, porque é o outro. Desejo de estar na paixão da loucura, e, da razão: somos o outro, para o outro. E nos desfolhamos enquanto nos entregamos, sendo. Tenho a certeza (inquieta) que o sentimento flutua no jeito certo do bilhete, do eco que a voz da carta expressa, reclama, notifica, explica, cifra. Uma leitura espiã, ler a correspondência de alguém, espicaçá-la na violação, ou escrever uma carta na rapidez, no recorte do momento. Sinto assim. Elizabeth M.B. Mattos – setembro de 2022 – Torres -enfileirando os livros…, querendo fazer ordem nesta barafunda que são as minhas estantes. E a música assume o comando.

[1918]

Esta tarde eu me saturei de música pour revivre, e para esquecer (uma contradição de palavras). O meio foi uma pianola, mas podemos desculpá-la, estava tão bem tocada…Oh minha querida, não há nada neste mundo igual à música: “la raison est trop faible, et trop pauvres les mots” ai de mim! para suas artes irmãs – não há nada que se compare.

Ouvi Grieg, malicioso, irrequieto, imaginativo, romântico – às vezes tão latino apesar do seu sangue norueguês… Você adoraria Grieg. Você adoraria o ritmo saccadé das danças de Anitra e o horror grotesco de “Nos Halle des Bergkonings”. Na terra mágica da música, Grieg representa o gnomo para o mago Debussy…

Depois ouvi Dbussy, e quase tive uma vertigem ao ouvir a beleza de La Mer (tão parecido com Irkutsk) e de sua Petit Suite – que é o epítomo da intrepidez, da alegria e da impudência do século dezoito. Oh, minha querida, eu poderia fazer você amar Debussy tanto quanto eu mesma amo, só que isso levaria tempo. Depois com um epicurismo de Marius, selecionei Brahms, o selvagem, o ” exultante”, o livre – seu músico, por excelência. Na verdade, toquei você, em tudo , ou quase tudo o que ouvi… (p.95) De Violet para Vita – As cartas de amor de Violet Trefusis para Vita Sackville (1910-1921) Editora LPM

O amor se acomoda em estranhos, curiosos lugares, inconfessáveis, magníficos. E desta energia, desta magia recebo poder. ElizaBeth M. B. Mattos – sinalizo, preparo o tempo, estou assustada, feliz e ansiosa.

(Elizabeth M.B. Mattos)

Primeiro Tempo

Fui ver o mar quando cheguei.

Aberto! Perfumado, inquieto!

Barulhento. Colorido.

O frio, contudo, não me permitiu molhar os pés.

Na casa, aproveito o calor e o fogo alto da lareira. Cozinho o pinhão e o feijão do jeito que têm de ser feitos.

O café, sem pães nem geléias açucaradas.

No fim da tarde, caminho pela cidade.

Que bicho mais louco é o homem! Depredador, nocivo, cruel.

O mar com areia e pedras. A Ilha dos Lobos.

A Lagoa do Violão, sem aguapés: poluída.

O rio Mampituba, escuro, botos seguindo cardumes; o mesmo rio. Os molhes que facilita a entrada dos barcos…

Daquele lado eu gosto, o cheiro é outro: barcos pesqueiros, canoas. Lembro a vida do começo da barranca.

Os molhes: mar e rio juntos.

Beleza importa, sim. Não a das pessoas, mas dessa natureza que sobrou. Essa, pode ser beleza.

É um equívoco, a cidade.

Como fez frio! Meus sonhos de Cambará do Sul e São José dos Ausentes na sombra. Será que eu quero a neve? Será que eu ainda quero alguma coisa?

De volta para casa estico as pernas no balanço da varanda. Pelo envidraçado, vejo objetos que se movimentam pelo chão: meias, copos, garrafas e livros; ou imagino esta dança? Se estivesses comigo! Certamente, tudo estaria arrumado…

  A casa está numa desordem permanente.

Sigo com as pernas esticadas, pensando em abrir a última garrafa de vinho, comer o último pedaço de peixe, e as últimas uvas que sobraram no pote verde.

Levanto para buscar o que vou comer.

*

Tenho que encontrar os documentos; o corretor deve pegá-los logo, examinar. Preciso entregar o imóvel ainda esta semana, até já reservei o hotel.

— E tu não estás aqui para me ajudar!,pondero.

— Se me perguntares como consigo tirar as coisas das gavetas, das caixas, eu não saberei te responder.

Volto aos papéis, documentos, inquietações, fotos, desânimo. Esquisito, isto tudo faz trânsito pelo chão. O meu mundo aberto, no tapete, grudado nas portas, como se os lembretes fossem solução.

Quando a noite chega e o lobisomem aparece, vou para a cama: durmo, durmo, durmo. Não faço nada. Estou doente.

Estas sucessivas mudanças adoecem meu espírito e o meu corpo.

*

Choveu e ventou a noite inteira. Separei alguns vasos em caixas de plástico, tudo o mais está pronto.

Que manhã escura! A chuva e o movimento sacudido das samambaias arrastam o verde. Retirei as avencas das frestas, elas, como eu, detestam vento.

Este ritual de caixas oprime. A escassez oprime.

Oprime o desejo contido. A cópia, o modelo estereotipado. Oprime o diabo do espelho. Oprime o segredo, a preguiça. As incapacidades, as ilusões frustradas, a idiota vaidade. Este mesquinho egoísmo e esta opaca mediocridade.

Oprime não termos a compreensão nem o espetáculo inteiro, só o palco do teatro. Vazio. As diferenças de linguagem. Por que não aceitar o prazer de estar outra vez em movimento?

O homem chegou com o caminhão, o corretor, e com os novos proprietários. Todos aguardam o som da minha voz. E, o pijama apertado escandaliza pela hora avançada do dia. Ninguém fala, então o motorista grita o endereço e pergunta se pode começar a recolher a mobília. Eu abro a porta por inteiro.

SEGUNDO TEMPO

Escurecia, quando terminei de colocar o que restava na minha caminhonete.

No quarto do hotel, portas-janelas abertas: o mar, a montanha. O preto da noite. Aquietei-me bebendo e fumando, e disse pro silêncio o que restou.

O silêncio. A possibilidade de ler. Estudar o que posso estudar. Aceitar o limite de ser apenas mulher comum. Mulher igual a todas as outras mulheres comuns.

Falsificar lembranças, explicar o isto e o aquilo. Não há necessidade. Limito-me a esquecer.

Não vou me afobar nem me afogar.

Afinal,não importa o palco, mas o espetáculo inteiro.

Então, encontrar a casa é o fazer perfeito: aquela onde perdemos e achamos coisas, cheiros, onde o gato entra. A invenção inteira.

Não um quarto de passagem.

*

Escritores usaram esse método – masmorra, para poder pensar e escrever sem distrações. Pessoas e coisas nos atrapalham no pensar e interiorizar o que somos. Beijo, sexo, carícia, chocolate, morangos e álcool; tudo o mais desgasta. Perde-se o tempo de crescer, de ser alguém. A escravidão.

Depois, tudo repetido, nunca o original. Se existe o único, é o autismo. Será que eles têm, tiveram razão? Quando escrevem estão inteiros na loucura. Verdade e fantasia e loucura.

Então o menor quarto, a menor casa, os mares sonhados, ruidosos, mutantes, o terreno.

A segunda garrafa. A segunda noite. A segunda voz.

Tropeçamos nas coisas, e na ignorância de nós mesmos, paradoxalmente imóveis. Falta atenção, cuidado com nosso próprio sentimento!… Ficar, assim, com joelhos esfolados!

Convicções.

O jogo das leituras. Essas pequenas parcerias possíveis!

Abro as últimas folhas da história que precisa ser lida, e vou assinalando equívocos em vermelho.

A mão que se estende, exige troca.

Não há surpresa amorosa, nas pessoas.

Revólveres, granadas, venenos e torturas.

Nada de flores. Pão ou leite.

Nenhum perfume.

O fétido das ruas.

*

É melhor vender a casa.

É melhor o quarto do hotel, despojado, o mar.

Corre, raio de rio, e leva ao mar

A minha indiferença subjetiva!

Qual “leva ao mar”! Tua presença esquiva

Que tem comigo e com o meu pensar?¹

***

1 541.3 III, Barrow-on-furness. Poesias de Álvaro de Campos, Ficções do Interlúdio.Obras Completas de Fernando Pessoa. Editora Nova Aguilar, 2001.

” – daí que tinham o rio só para eles. Afogueados pelo passeio sobre patins e pela paixão, atiravam – se ao chão em algum braço solitário do rio, os salgueiros amarelos orlavam a margem, e, envolto num enorme manto de peles, Orlando a tomava nos braços e conhecia, pela primeira vez, murmurava ele, as delícias do amor. Depois, quando o êxtase acabava e eles se estendiam no gelo, serenados e num estado de torpor, ele lhe falava de seus outros amores e de como, comparados a ela, não tinham passado de lenha, pano de saco e cinzas. E, rindo de sua veemência, ela se voltava uma vez mais para ele e lhe fazia, cheia de amor, mais um afago. […] E, depois, envoltos em suas peles de zibelina, falavam de tudo que há sob o sol; de cenários e viagens; de mouros e pagãos; da barba deste homem e da pele daquela mulher,[…] de um rosto, de uma pluma. Nada era pequeno demais para esse tipo de conversa; nada grande demais. “Virginia Woolf – Orlando

…e dai, fazemos a mesma coisa, aos 12 anos, aos 14 anos também, aos 18 nos perdemos em amor, aos, vinte nos casamos loucos perdidos de amor, e amamos, aos cinquenta anos, choramos e amamos, contamos detalhes. E somos nós eles, eles são nós… Já foi escrito, já foi dito, será que vou insistir e contar como, como foi amar o Tavares , ou o Paulo ou o,- Francisco, ou não amei? como precisamos contar tudo atravessar tudo para sentir que este amor é o único. E amamos na lembrança tudo outra vez! E temos 15 anos, ainda não vinte. E amamos. Elizabeth M.B. Mattos – setembro de 2022 – T0RRES e agora já não me queres, que pena, não me queres!

Adoro minha casa, o lugar / espaço, o meu. O cheiro das coisas, a desordem dos livros, o reencontro divertido quando eu me perco! A viagem que faço. As surpresas da/na procura… Eu me renovo. Distraída com este papel, aquelas fitas, as caixas, as caixas lotadas, e, as caixas vazias. Adoro o que ficou do que era / do que um dia foi. Adoro a minha casa / o meu lugar.

Abençoada memória usada! Esqueci preferências: as melhores, as perfeitas estão aqui. Visíveis. Adaptei – me ao espaço, esqueci os jardins. Os amontoados da desordem, tão parecidos comigo! É o melhor, o essencial deste prazer que transborda! As duas camas, os lençóis, os travesseiros, as cobertas Os velhos, velhíssimos tapetes (eram no nossos quartos na casa da rua Victor Hugo)! As cestas! As pedras. Os copos, também os pratos. Revistas com o nome da mãe. Livros do pai. A caixa da tia Joana. As fotos esparramadas, o baú, os patos de madeira que a Luiza e o Nelson me deram! Os livros, os meus autores preferidos, os escritos, os diários, os amores amados espremidos na memória. O gosto das bergamotas deste inverno, e esta danada primavera que se esparrama pela lagoa… Mas não é o local, nem a cidade, nem o céu, nem a praia que eu gosto tanto! Gosto do meu lugar, da minha casa recanto. Lembro dos cinco anos que morei com minha irmã, e o meu quarto era assim, a minha casa, o meu lugar que se prolongava com a sacada cheia de verdes e flores cultivadas… E eu adormecia feliz com aquele céu que eu podia ver/os aviões chegando e partindo, eu escutava. O burburinho dos bares e das pessoas na madrugada. As risadas. Os carros da avenida. Ah! O jeito dos quadros, colados uns nos outros. A mesa abarrotada de livros! As estantes superlotas! Os espelhos um ao lado outro e atrás da porta, dobrando espaços! Ah! Como era bom aquele morar! Foi a Magda que me ajudou a selecionar e arrumar no novo espaço o que me seria necessário! Foi sensacional! Tive, remotamente, crises, algumas de saudade da casa/apartamento que eu deixava para trás…, outras para ajustar o que restava, largar o que não podia ser. Doeu trocar de mundo, também doeu ser despedida, sumariamente, da galeria de arte (e eu amava!) Doeu muita coisa dentro de mim: desarvorar, e depois organizar. Acolhida… Guardei os maus sentimentos, os doídos sentires e me refestelei no bom e no generoso abraço da minha irmã. Coroamos o afeto com uma convivência nova, intensa! Ah! Eu adoro minha casa / meu lugar. Elizabeth M.B. Mattos – setembro de 2022 – Torres