Ermesto Sabato – nasceu em Rojas – Argentina

Sobre Heróis e Tumbas / O Túnel

Nós e o Universo / Homens e Engrenagens / O Escritor e seus Fantasmas / Antes do Fim

cheiro / odor, que sejam perfumados… o cheiro define, descreve. a minha imaginação aguça depois do cheiro… é o caminho que eu percorro, o sentimento que guardo, o vísivel para mim. tudo o mais funciona no rastro do cheiro. e as roupas, os pertences guardam / seguram o cheiro da pessoa. O cheiro tem formas definitivas, perfeitas ou imperfeitas. não preciso tocar para saber, pelo cheiro tenho o todo. Beth Mattos – janeiro de 2023 – Torres

Escrever para contar / dizer / fixar o que nunca aconteceu, nem acontecerá e está ali, derramado diante dos olhos como a nossa experiência, a vida que se alarga, “vida” no sentido narrativo…, pois é assim, escrever: derramar. A infância, bem como a memória, fontes de erros, enganos, ilusões. A imaginação é descaminho e confusão. Dor e envelhecer perfumam o agora, com um colorido inusitado, cheio de sol, sol de verão. E nada altera o sentimento de pertencer / depois perder / doer e depois doer / doer. Beth Mattos – janeiro de 2023 – Torres

A solidão tem ideias próprias, trajetos certos, conclusões absurdas. Não posso mudar, eu desconverso, finjo não ver nada, escuto música. Procuro pessoas, converso, dou risada. Não adianta, ela me espia, incrível, como insiste! Nem no sono ela me deixa: segura, agarra, e se explica. Não respondo. Igual, ela não vai embora, insiste. Ah! Estas coisas de não estares em casa…. Beth Mattos – janeiro de 2023 – Torres

o passado nunca está resolvido, se envolve com o futuro. o agora se remexe entre os dois: alarga, abafa ou afasta. Um agora ansioso que espia o amanhã, o tal de futuro. sopa de ervilhas com torradinhas é coisa do inverno, do frio. como faz calor! eu invento cada coisa! um sabor de infância, talvez. somos iludidos. completamente iludidos… Beth Mattos

Regávamos o gerânio esquecido desde o domingo passado; mudávamos um quadro de lugar; examinávamos contas domésticas, estávamos de volta, juntos, marido e mulher. Mas, logo, recomeça a clausura: necessidade pessoal… ah! esta vida que deve ser a dois se parte por qualquer detalhe. Beth Mattos – janeiro – 2023

“Amanhã é sempre melhor“me diz ao telefone Oracildo (quer a escritura do apartamento de Torres que está travada com o meu processo de divórcio com J.O.D.), e, acabamos comentano o ano difícil: da política, da sobrevivência mesmo, do Não francês e do nosso possível Não ao Lula.

Conseguiremos?

E eu extrapolo o sentido comum de estar viva: quero respirar /sentir o odor das rosas e ver os sabías, os beija-flores e ter luz, mais luz entrando pelas janelas. Ainda estamos com sol e calor. Coisa mais estranha esta nossa temperatura mista, embro do FHT comentando/dizendo e brigando com o descuido do mundo, descaso das pessoas. Logo estaremos sem água. O esmo serão sempre os mais necessitados, não os que gastam água deste jeito impróprio.

Coisa espremida é viver! Vamos caminhar, de mãos dadas, tomar/ocupar as calçadas para dar/fazer coragem àqueles que se escondem em casas fechadas, fecham-se no medo. Não ao medo.

Se não temos mar, temos o lago Guaiba, e, um pôr de sol, único, dizem especialistas. Árvores e calçadas limpas. Verdes sombreados de jacarandás floridos. É verão.Temos possibilidades, amor. E alegria lacrada na música, na dança, nas letras (a,b,cd, ou dó, ré, mi, fá, sol). Temos casa (lugar privado para nos encolhermos, e ou recriarmos cada dia, o dia de amanhã) e o nosso cheiro dentro delas. Temos as pequenas ou grandes alegrias misturadas, num chinelo velho, num pedaço esquecido de alma que corre atrasada…

Nada de choramingar. Alguém cita Maria Alcoforada, Cartas de Amor, menciona a controvérsia do livro, Ponho-me a rir! Sim, os assuntos precisam brotar de algum lugar. Deste livrinho que eu gosto tanto, brota porque se encaixa nos pedaços, os mais completos, pedaços de Beth, a tal moça retira pra sua coluna os Hélas! Proliferam para dar sentido/recado às reclamações e gemidos femininos. Estes precisam diminuir. Estou incluida? Estou. Chega de chorar. Mas o meu caso não é hélas?!

Soluções. Acordei querendo soluções. Terrível!? Não sei. Bem que tu poderias estar aqui comigo para me ajudar: de onde vem este apelo? Imobilidade emocional, preguiça? Medo? Onde /aonde estarei encaixada? Aliás, as caixas necessárias. O psiquiatra Lang nos explica da impossiblidade de nos livrarmos delas. Uma vez criandas somos condicionados as famosas caixas, caixas dogmas, numa mais saímos delas; pulamos de uma para outa. Ou somos como as bonecas russas, exatamente iguais, tamanhos diferentes, uma dentro da outra, e morreremos iguais ao primeiro olhar-espelho. Uauuu! Eu preciso crescer antes dos sessenta anos, antes da aposentadoria. Antes. E preciso resolver tudo:: o jardim de margaridas tem que existir. Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 -fragmento de uma velha carta para PHF, /quase atual, como todas as cartas: espelhos.

caminho pelo castelo,

de salões em salões, atravesso jardins e colho rosas,

sinto calor, mesmo na sombra…,

esvazio os bolsos, deixo as pedrinhas na mesa.

volto ao sono feliz, do reencontro.

saiste dos teus pesadelos e eu acordei dos meus. Elizabeth M.B. Mattos

Temo a vida subjetiva e recuo ante qualquer empresa, vontade, ou promessa que me obrigue ou realize; tenho horror da ação e não me sinto à vontade senão na vida impessoal desinteressada, objetiva do pensamento. Por que isto? POr timidez. De onde vem esta timidez? Do desenvolvimento excessivo da reflexão, que reduziu a quase nada a espontaneidade, o impulso, o instinto e por isto mesmo a audácia e a confiança. Quando é necessário agir, eu só vejo em toda parte ciladas e embustes, causas de erro e de arrependimento, ameaças ocultas e dores mascaradas, e naturalmente não ouso mover-me. (p.84- edição de Bolso) Amiel Diário Íntimo

E a citação, a memória vai pra meu amigo de tanto tempo JCKC

Leituras do acaso, da procura. Abrir um livro comprado há tempo, tanto tempo! (1986)… e ir, voltar, encontrar. Quantos anos?! De lá pra cá nas mudanças e ir, voltar, encontrar… Sem encontro, sem o clic. Decido me desfazer, o tal desapego necessário para deixar mais leve, leve?! E se eu voar / desaparecer em tanta leveza?! Pois é, o humor pesado, certos agravos, certo…? Nem sei bem o que estou escrevendo. Volto ao tema, um livro ao acaso, e, uma súbita intimidade, ao acaso, como aqueles amores que inflam arebatam! E, e, depois nos perguntamos, mas, como foi mesmo que aconteceu?! E por que se perdeu? Penso, penso em Paulo Sérgio, refaço a história que é toda, inteira, pontuada de altos momentos, todos altos, espaçosos e lindos… Como desaparecemos de repente?! As histórias. Mas, voltando ao livro da Violette Leduc – A Bastarda (La batârde), apenas este, peguei, então comecei a ler, e não gostei. Já ando cheia de pruridos para as leituras, aquela história de tempo…, mas o prefácio é de Simone de Beauvoir!Houve um tempo que eu lia muito e muito porque algum lugar era o fim, lia no ônibus, na praia, de madrugada, de manhã bem cedo, eu lia. Fazia tudo correndo para ter tempo de ler / de escrever qualquer coisa…E agora? E agora que não preciso correr, nem tenho tanto para fazer, nem para falar (moro sozinha), ou… E agora? Por que os livros me enjoam? Não “me agarram” como antes? Se não são os meus eternos queridinhos, que releio, que volto, que transpiro pra continuar, e outros importantes, amontoados na cabeceira como o do Robert Musil.., também largo, amuada. Tramas, histórias, descrições não me interessam, ler por ler para ler, aonde está esta ElizaBeth? Por que perdi o gosto? Abro ao acaso e começo a ler (p.273 -274) e estou lá.

“Fui dar em meu quarto de Levallois-Perret. O silêncio, o isolamento de quatro paredes e Paris se evolou. Meus objetos eram fantásticos porque eram fiéis. Tigela, pires, copos sobre a mesa. Por que seria Limoges? Que legume limitado… amadurece meus suspiros. Raspemos já que os compramos. Se eu tivesse um armário em meu quarto os acasos me chegariam. Tenho uma poltrona com mesa, tenho um divã entre duas torrinhas sem graça. Tenho amizade pela chave do meu quarto, pelos edifícios lá longe, tenho um pouco de céu entre os lados das paredes: a mais balsâmica das feridas. Minh’ alma respira, meus olhos vagueiam quando há estrelas. […] Esta noite eu me desolo, esta noite vou ficar desolada porque não entendo filosofia. Desolação de quatorze anos. Ler Kant, Descartes, Hegel, Spinoza, como eles lêem romances policiais! Quanto mais me esforço, quanto mais avalio o parágrafo, o vocáculo, a pontuação, a frase, da pontuação, do vocábulo. Quanto mais me dedico ao texto, mais avaro ele é. […] Sou um velho carvalho, ele é velho, sou velha. Adequada, inadequada. Meus cabelos crescem, se fossem pedaços de gelo…eu morria de frio com meu inútil desejo de me tornar inteligente… Kant, Descartes. Hegel, Spinoza: minha terra prometida se distancia, minha terra prometida se vai. Ter uma vida interior, refletir, fazer malabarismos, planar, virar equilibrista no mundo das idéias. Atacar, replicr, refutar, que competição, que tumulto, que abraços. Compreender. O verbo mais genertoso. A memória. Reter gêiser de felicidade. A inteligência. Minha lascinante privação. As palavras, os pensamentos entram e saem como borboletas. Meu cérebro… sementes de dente-de-leão ao sabor do vento. Leio, esqueço enquanto leio. Consolar-me-ei com o nome de Cassandra, Cassandra. Pudor, elegância. Discutir, trocar opiniões, possuir convicções. A neve não dança na cabeça dos idiotas. Cassandra, Cassandra.”

(e dei o destaque)

E EU ME IDENTIFICO! Reconheço um pedaço de meu texto, mas não é meu texto, Violette Leduc está escrevendo, pensando, dizendo… Não resisto. Por que não consigo, não consegui nesta vida? Registro meu desapontamento. E eu não escrevi livro nenhum…Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 – Torres no calor, calor, de outro verão. Não gosto de verões, mas, de certo, vou detestar o inverno. E estou achando horrível envelhecer, E tu não prestas atenção…, repetes, te gosto, te amo, eu volto, assim, quase distraido. Droga!