Leituras do acaso, da procura. Abrir um livro comprado há tempo, tanto tempo! (1986)… e ir, voltar, encontrar. Quantos anos?! De lá pra cá nas mudanças e ir, voltar, encontrar… Sem encontro, sem o clic. Decido me desfazer, o tal desapego necessário para deixar mais leve, leve?! E se eu voar / desaparecer em tanta leveza?! Pois é, o humor pesado, certos agravos, certo…? Nem sei bem o que estou escrevendo. Volto ao tema, um livro ao acaso, e, uma súbita intimidade, ao acaso, como aqueles amores que inflam arebatam! E, e, depois nos perguntamos, mas, como foi mesmo que aconteceu?! E por que se perdeu? Penso, penso em Paulo Sérgio, refaço a história que é toda, inteira, pontuada de altos momentos, todos altos, espaçosos e lindos… Como desaparecemos de repente?! As histórias. Mas, voltando ao livro da Violette Leduc – A Bastarda (La batârde), apenas este, peguei, então comecei a ler, e não gostei. Já ando cheia de pruridos para as leituras, aquela história de tempo…, mas o prefácio é de Simone de Beauvoir!Houve um tempo que eu lia muito e muito porque algum lugar era o fim, lia no ônibus, na praia, de madrugada, de manhã bem cedo, eu lia. Fazia tudo correndo para ter tempo de ler / de escrever qualquer coisa…E agora? E agora que não preciso correr, nem tenho tanto para fazer, nem para falar (moro sozinha), ou… E agora? Por que os livros me enjoam? Não “me agarram” como antes? Se não são os meus eternos queridinhos, que releio, que volto, que transpiro pra continuar, e outros importantes, amontoados na cabeceira como o do Robert Musil.., também largo, amuada. Tramas, histórias, descrições não me interessam, ler por ler para ler, aonde está esta ElizaBeth? Por que perdi o gosto? Abro ao acaso e começo a ler (p.273 -274) e estou lá.

“Fui dar em meu quarto de Levallois-Perret. O silêncio, o isolamento de quatro paredes e Paris se evolou. Meus objetos eram fantásticos porque eram fiéis. Tigela, pires, copos sobre a mesa. Por que seria Limoges? Que legume limitado… amadurece meus suspiros. Raspemos já que os compramos. Se eu tivesse um armário em meu quarto os acasos me chegariam. Tenho uma poltrona com mesa, tenho um divã entre duas torrinhas sem graça. Tenho amizade pela chave do meu quarto, pelos edifícios lá longe, tenho um pouco de céu entre os lados das paredes: a mais balsâmica das feridas. Minh’ alma respira, meus olhos vagueiam quando há estrelas. […] Esta noite eu me desolo, esta noite vou ficar desolada porque não entendo filosofia. Desolação de quatorze anos. Ler Kant, Descartes, Hegel, Spinoza, como eles lêem romances policiais! Quanto mais me esforço, quanto mais avalio o parágrafo, o vocáculo, a pontuação, a frase, da pontuação, do vocábulo. Quanto mais me dedico ao texto, mais avaro ele é. […] Sou um velho carvalho, ele é velho, sou velha. Adequada, inadequada. Meus cabelos crescem, se fossem pedaços de gelo…eu morria de frio com meu inútil desejo de me tornar inteligente… Kant, Descartes. Hegel, Spinoza: minha terra prometida se distancia, minha terra prometida se vai. Ter uma vida interior, refletir, fazer malabarismos, planar, virar equilibrista no mundo das idéias. Atacar, replicr, refutar, que competição, que tumulto, que abraços. Compreender. O verbo mais genertoso. A memória. Reter gêiser de felicidade. A inteligência. Minha lascinante privação. As palavras, os pensamentos entram e saem como borboletas. Meu cérebro… sementes de dente-de-leão ao sabor do vento. Leio, esqueço enquanto leio. Consolar-me-ei com o nome de Cassandra, Cassandra. Pudor, elegância. Discutir, trocar opiniões, possuir convicções. A neve não dança na cabeça dos idiotas. Cassandra, Cassandra.”

(e dei o destaque)

E EU ME IDENTIFICO! Reconheço um pedaço de meu texto, mas não é meu texto, Violette Leduc está escrevendo, pensando, dizendo… Não resisto. Por que não consigo, não consegui nesta vida? Registro meu desapontamento. E eu não escrevi livro nenhum…Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 – Torres no calor, calor, de outro verão. Não gosto de verões, mas, de certo, vou detestar o inverno. E estou achando horrível envelhecer, E tu não prestas atenção…, repetes, te gosto, te amo, eu volto, assim, quase distraido. Droga!

Delícia entra com respingos de uma lua riscada, beleza do belo, encanto ruidoso, festa. Ah! todas as exclamações, todos o gemidos se misturam, e, assim o silêncio da madrugada dança. Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023

Domingo avança morno. Os ruídos que atravessam as janelas, mesmo fechadas, me aborrecem. Liguei o rádio. Vejo as folhas. O vidro da porta janela da sala está com respingos das novas folhagens, altas, esparramadas escondem as janelas do prédio ao lado. Afundei-me na compra deste mar verde em pequenos-grandes vasos: verdes e verdes, o jardim. Babilônico, no estreito corredor / balcon da Independência: dívidas indevidas. Nostálgica saudade diluída nas possibilidades… O curto tempo do encontro. Desce uma chuva furiosa, grossa. Secas? Inundações? É o verão explodindo.

A majestade, nostalgia do mar: saudade. Volto para a caminhada pelos Moinhos de Vento. Jantar na Dinarte Ribeiro, restaurante de charme. Jacarandás iluminam. Urbano, ‘estou aqui’, em Porto Alegre, verão. Momento que derrubo na futilidade social da calçada. O sopro noturno rende ilusão. Tempo tomado de sonhos e precipitações. Amores soberbos? Desejo. Esta relação amistosa entre homem e mulher, beijo e afago, olhares: bizarro.

Cartas posso completar inteiras com associações idiotas, soturnas, catalisadoras, deliciosas. Gosto disso. Nas /das conversas: olhar e gesto. bebida, comida e acrescento: desperdício de tempo.

Dor pelo corpo reclamando a noite mal dormida. E isto é hoje, ainda.

Guardar este trepidante momento de mudança, chegada e silêncio entre leituras, cartas e fotos… As cortas estão pintando as portas, gosto. Minha casa, minha expressão, meu tempo, meu pra sempre, minha liberdade, meu eu.

Nem sempre conversar ou atender telefone: talvez sair e me alegrar. Se eu pudesse hibernar para depois chegar no tempo da pesca: mel, não fel, mas sol e namoricos: ursos tem ciclos. Não quero esvaziar o momento, usufruo do prazer, respiro.

Se eu me imagino na França, ou no campo, ou perto do mar… A recolher pedaços, vida. Ou em Porto Alegre, urbana, assim mesmo cheirando fruta, sol. A fala preguiçosa. Talvez tudo se faça mesmo na sonolência: noites mal dormidas, um trabalho idiota, entre pessoas mal intencionadas: secura da vida. Acreditei em histórias, histórias. E se fecham em certezas, não as minhas. Foi assim comigo, arrastam-se os anos, destroçadas tentativas, dividido entre casa e trabalho. Resulta em mulher triste: sem amor-próprio, sem amor. Perdoa. Escutar tua voz ao telefone. Bom. O som da remissão: tu me perdoas. Podemos conversar numa confidência entre mares. Tempos cruzados por afazeres: uma pedra sobre outra pedra, reconstruir. Princípios, fico com os equívocos.

Quero tuas palavras precisas. Quero sentir o cheiro. O teu carinho reconhecido de cada gesto – egoísta, mas rígida. O olhar, o toque não corresponde ao sentimento interno de alma machucada, descrente. Indiferente. Descrente (para rimar).Quem é mais feliz? Elizabeth M.B. Mattos – 2023 – Porto Alegre

“Há qualquer coisa errada com elas. Obviamente não conseguem viver suas experiências inteiramente, ou não conseguem assimilá-las, e pecisam livrar – se dos restos. Assim, penso eu, surge também uma necessidade exagerada de escrever. Talvez não seja isso tão nitidamente no ato de escrever, porque havendo talento e prática surge algo que supera de longe as motivações iniciais; mas na leitura se reconhece sem dúvida alguma: praticamente ninguém mais lê hoje em dia, todo mundo só usa o escrito para liberar de maneira pervertida, através da aceitação ou da rejeição, seus próprios excessos. (p.298)

[…] A mentira salta aos olhos. Todo o nariz humano cheira imediatamente o doce aroma da independência, hábito de comando, hábito de escolher sempre o melhor para si, o leve desprezo pelo mundo e constante e consciente responsabilidade pelo poder, que nascem de uma renda certa e volumosa. Percebe-se pela aparência de uma pessoa dessas que ela é nutrida e diariamente renovada por forças selecionadas no mundo inteiro. O dinheiro circula em sua superfície como seiva numa flor; não há empréstimo de qualidades, conquista de hábitos, nada que seja indireto ou de segunda mão:mas destrua-se a conta bancária e o crédito, e o homem rico não só não terá mais dinheiro, mas no dia em que se der conta disso, será uma flor murcha. […] Portanto, a riqueza é uma qualidade pessoal, simples, que se destrói quando decomposta. Mas o efeito e as funções dessa rara qualidade são extraordinariamente enredados e exigem força psíquica para serem dominados. Só gente que não tem dinheiro imagina a riqueza como um sonho; pessoas que o têm, em todas as oportunidades em que encontram pessoas pobres, afirmam que ele é um grande incômodo. […]

Outra dificuldade não pequena para as pessoas ricas é que todas as pessoas querem dinheiro delas.”(p.299-300) Robert Musil O HOMEM SEM QUALIDADES

Todas as questões são complicadas / questionadas, amplas, escritas, não faladas, nem sempre lidas… Escrever parece uma grande e boa África, mas não tenho dinheiro, nem oportunidade, nem lógica, nem rumo… Como escrevi, vai tudo muito, muito, muito devagar e eu sobrevivo… Agora, sem o sonho, ou tão mergulhada no sonho que o sonho se misturou com a vida: sou eu em ritmo de espera, estou falando sozinha, na rua, no Amoras, em casa, ou pela janela. E as falas são idiotamente as mesmas perdidas palavras da esperança. Apenas elas e eu, admiradas com o poder / o poder / o poder… Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 – Torres um planeta que resiste ao rasgo da lógica, ainda tem água no rio e no mar, mas o mesmo perigo de contaminação, então, cuidado com a seca e importa cozinhar com água mineral. Sobreviveremos a mediocridade? So bre vi ve re mos.

estar deitada, atravessada na boa cama, quase a dormir, quase pensando, quase… parece o ideal do ideal, o ideal perfeito chamado, meio do caminho, quase iluminada. vou tirando a roupa de vagar / com vagar, devagar mesmo, parece interessante, ou quase… apesar de, considero a demora, o tempo, a vontade. do desejo eu chego perto, senilidade? não, em absoluto, uma majestade majestosa do amor… deve ser assim envelhecer junto, antes de se indignar, quase envelhecer, mais ser como serenidade flutuando e desejo entrando. ah! vou ter mesmo que fechar os olhos! Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 – Torres, acho que é domingo, domingo, quase terminando. espera.

nenhuma, ou uma flor, agora, quase despido

Parado. Ainda é cedo. O calor invade as frestas das janelas fechadas. Sublinhado inverno rigoroso, verão escaldante.

A cidade se tranquiliza abafada, tudo ferve. Mesmo a passarinhada se acomoda imóvel. As árvores não se movem, a lagoa parada, quieta, cintila.

Interrompo o dia, acelero o fazer, picoto os soluços. Será que o sol se apiedará? Antes das seis horas estávamos já caminhando. E se a Ônix não existisse, o que eu faria? Sem energia. Quieta. Desmotivada. Sensível a qualquer empurrão. Sem voz… Imagino. Elizabeth M. B. Mattos – janeiro 2023

desperta verão, imóvel, quieto amanhcer…

e os passos fazem eco na calçada, espio.., molho as plantas, e sinto o cheiro na vontade do café, amanhecer traz energia ativada, e já o corpo inteiro desperta. Escuto teus passos na cozinha, e aperto a saudade; vejo a mala atravessada no quarto. Sei que nos despedimos. Na surpresa, voltas sonolento, e me abraças. Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 – Torres

a essencia, o que liga ou rompe, o que estabelece o amor: o pertencimento

ele vai , ele se infiltra / busca/ ele se aconchega aonde tem amor,

certeza absoluta, completa de pertencinimento…

mais, muito mais do dizer, há um rastro definitivo: lá, neste lugar de amor, ele dorme sem pesadelos, ele sossega o corpo, e o amor floresce…

ele se renova fortalecido abastecido,

leva/traz/carrega nos bolsos pedaços, o que pode/consegue carregar (a mágica):

pedaços deste amor necessário / a essencia do amor:

assim se faz um homem, um ser inteiro. há que entender / saber / o lugar deste amor, as pessoas deste amor… embora desnudas, ou suntuosamente vestidas, reconhecer, afinal, o amor sentimento / alimento. Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 – Torres

prazer de me apossar das coisas pelo olhar / nada de importante, só mais um daqueles enormes dar de ombros do mundo indiferente /

como faz tanto calor, a tempestade é bem vinda, necessária, não importam raios e travões,

abençoada chuva ruidosa…

a incoência de viver: sinto medo.

estarão as janelas suficientemente fechadas, a água não vai avançar? e o medo não vai passar? estou a salvo?

quando jovem uma quietude de espera, de vigilância floria o caminho, então,

a leveza transforma o sentimento alerta em prazer de agora, depois esquisitices. Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 – Torres

O tempo e nós. Vivo sem me preocupar com o tempo, apenas vivo. Sei bem que lá, mais adiante, precisarei contar /dar conta deste tempo. As manhã em sala de aula: momentos especiais, faço o que gosto, appreendo com eles, esqueço de mim, e recomeço. Lamento que terminará em julho, o curso. Mas não se pode lamentar. Não posso romper com tudo aquilo que me machuca, tudo que machuca faz parte da minha história e está dentro/contando / sendo este tempo. Recomeçar, o desafio, começar/iniciar/conseguir, não desesperar. Adivinhar o que não foi escrito e perdoar. Tenho atravessada a dor. Não dizer / o não escrito não pode ser sentido. Estou de volta. Incerto caminho. por que depositei confiança completa? Para eles eu era o brinquedo, não a pessoa. Brincar de marchand / brincar com arte / brincar com vitrine… A cada onda o castelo desmancha, as ondas atravessam a minha necessidade, e saem a se esparramar sem que eu possa entender. Bebo uma enorme quantidade de água, mergulho. Vez que outra, no mergulho, fecho os olhos, e vejo o interior confuso, egoísta, enxergo as carências desarrumadas… Ora! A vida é tempo, e o tempo nunca será perdido / nem perfeito…Elizabeth M.B. Mattos – janeiro de 2023 – Torres

Li tudo / reli a carta. É esquisito o diálogo, bom de repassar, de tentar, ao reler, reerguer a vontade de acertar. Não vou retomar e ou escrever agora, A proprietária do apartamento q eu estava, em Petrópolis, reclama de um vidro quebrado. Fico aborrecida e tensa. Reclama das contas que chegaram (q eu ia pagar, é claro), contas telefônicas… Hei de me ver livre de tudo. este é o sentido da noz-casa. Pequena, nossa, inviolável. Quanto aos 16 anos, um ato falho! Nasci em 1946, casei em 1968, dia 9 de fevereiro, muito quente). Nada confere com as datas que te mandei. Eu me separei com 26 anos: três filhos. Céus! Luiza nasceu em 1985. Já com dezoito anos a minha bebê. As contas e os números me assustam, Sou lenta. lentíssima, eternamente assusta. Vontade de que tomem conta de mim, para sempre cuidem de mim. Vou correndo recolher as contas lá da moça, e, responder sobre o vidro quebrado. Ah! Um lindo apartamento, uma linda vida, um bom susto!