Preciso me aconchegar no bom sentimento, agarrar a lembrança festiva, acreditar no colorido amigo e agradecer. Esquisita tristeza pesada, inexplicável. Certo! Vou voltar pra alegria, e pra beleza quente do verão. Este frio está mesmo fora do lugar. Beth Mattos – novembro de 2020

Inconveniente lua cheia / iluminada e exibida entra a me acordar sem dizer nada, estar por estar… Também nem sei se quero escutar! Não tenho palavra, mas frio neste novembro que aponta. Abraço meu casaco azul e me reconheço confortável entre lençóis. Acerto o dia de silêncio e conciliação. Empurro o inconveniente espinhento excesso de voz. Tão diferente este verão ruidoso! Espero seriedade diante da pandemia. Não importa este amontoado fazer e estar e receber. Guloso sol risonho! Eu rabugenta, neurastênica e sonolenta. Elizabeth M.B. Mattos – novembro de 2020 – Torres -, …e penso nos ausentes amados, esforço, silêncio. Pai mãe, e a tia Joana a me olharam espantados neste verão de tanta gente! Não, nada se parece com os sonhos de verão de outros tempos, teríamos que descobrir o silêncio da saúde no quintal da casa na rua Vitor Hugo 229. Jacarandás. Férias de noites longas com lua e estrelas, horários virados de preguiça… Vamos confabular, as frutas perfumam a cozinha, sinto o cheiro de chocolate com torradas.

Quando outubro termina e novembro espia já estou a me preparar para o veraneio oficial, férias beira mar. O verão se exibe, exames terminam, despedidas e expectativa de reencontros…

Quase sempre chove neste feriado: chuva das lágrimas não explicadas.

Posso ir duas ou três vezes até o rio Mampituba. Sonhos, pastéis e filé com fritas no Hotel Farol. Viagem longa, estrada lotada. Milho verde, abacaxi, feijão de Terra de Areia. Livros selecionados. A casa estará deserta e fresca cheirando a cravo. Realidade colorida desenhada com listas, ora largas ora estreitas: esquecer / renegar/ apagar / abraçar / voltar e namorar. É possível arrastar o amarelo num esforço valente, mas o vermelho puxa meus cabelos, e faz doer a cabeça. Fico imóvel para que todas as cores se misturem e a vida vivível se organize. Não distribuir perdões nem afagos. Reservas e coragem armazenados. Liberdade tem gosto de anis, hortelã e pitanga. Quando demoro para voltar é porque estou a me reconstruir num vagar cauteloso: dou corda na caixa de música, e escuto, repetidas vezes, o som mágico da infância que se esconde na caixa de couro e ouro presenteada no aniversário de menina pelas amigas chinesas. Elizabeth M.B. Mattos – outubro de 2020 – Torres dentro da memória longa, perfumada e bonita da rua Vitor Hugo, 229 – Petrópolis.

Sensação de que ninguém torceu por mim, ou me ajudou a ver/entender alguma coisa / alguém que de fato importasse na minha pequena vida solitária / eu precisei dar braçadas corajosas, e sobreviver… Não fui a única, ou poderia dizer que somos todos sobreviventes, mas compreender tão tarde estas questões me parece triste/ quase desolador. Agonizei no caminho / atravessei como sonâmbula a ideia de que deveria estar longe / longe / afastada de quem me pensasse como parceira /ou mulher… Não tive uma amiga que me desse um abraço, elas queriam estar no meu lugar, lugar incômodo de uma batalhadora / um soldado, então, dificultavam… Ou desviavam. E agora, hoje é tão tarde para qualquer conforto! Eu te chamei muitas vezes, mas não te aproximaste, sequer fizeste um esforço amigo…, estranho estrangeiro. Estranha visão! Estranho biombo me protege de ser apenas uma mulher…Elizabeth M.B. Mattos – outubro de 2020 – Torres em todos os idiomas, apenas tristesse Cansei de lutar. Talvez eu também seja antropofágica. No Rio de Janeiro eu tive amigas generosas sim, a Márcia, a Sônia, monumentais pessoas. Escorrego…

Gosto de pintura. Gosto da expressão. Gosto de te escrever. Gosto de pensar que respondes. As rosas chegaram. Senti prazer. Foi muito bom! Lembrei das tantas vezes de estar junto: mar, cheiro da grama molhada, passarinhada. E agora as borboletas. Sentimentos adquirem/tem vida própria.  A loucura tem vida própria, isto é, existe o duplo…  

Ainda o cheiro de café, a conversa sem tempo. Posso mandar flores, posso sentir prazer. Bom estar apaixonada! Beth Mattos outubro de 2020

Pesado sentimento lânguido, soterrado na esquisita e triste pandemia. Cruel. Não consigo a leveza. Arame farpado. Neurose. Atravesso o vento da primavera: coragem. Disposição para sarar o eu ferido. Ruptura cirúrgica e necessária. Mundo particular. Esfacelado. Aos poucos eu me transformo. Paradoxo caleidoscópico. Por que te penso tanto? Espero um sinal. O silêncio conversa também…  Elizabeth M.B. Mattos – outubro de 2020 – Torres

Estou lenta. O que penso não é pensamento ou raciocínio, mas arrastada memória esquisita. Misturam-se sentimentos e vontades, esforço da vida a se ordenar… Eu me pergunto, o que importa o tempo, ou o não feito, ou o espicaçado sentimento?  Chove forte / bastante / muito. O casamento amarra o número colorido de ser independente (ilusão) e dá coragem para ser gente grande, céus! A inteligência precisa nos agarrar e fazer crescer, caso contrário, nos transformamos em margaridas a despetalar, precisamos ser rosas espinhentas e perfumadas.  Depois encontro minha foto no Grupo Escolar Rio Branco onde estudei até a quarta série – de bonde, ou caminhando, naquele horário intermediário das 11 horas até às 14 horas. Tia Joana lecionava nesta escola. Lembro das professoras Nair, Virgínia e Ester. E a Diretora, até ontem, eu lembrava. Depois fui para o Colégio Santa Inês, perto da Igreja São Sebastião, do cinema Ritz, para o outro lado a caminhada. Ah! O Bar Tupi! Balas, chocolates e gostosuras!  Como lembro destas caminhadas por Petrópolis.

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Inexplicável rejeição, finalmente a chuva forte e poderosa, rejeição oscilante e inquietante. Segunda-feira esquerda. Acordamos tarde com a sensação de cansaço grudada. Sensação também, inexplicável.

Uma caixa de cristal com cigarros, e a fumaça se espalha pela sala, posso tragar, cruzar as pernas, e tomar uma taça de café.

“A noite teve algo de dissonante. […] Meu amor, meu amor, como se você não soubesse! Talvez sejamos capazes de usar máscaras para sempre, até que a M nos separe, mas nunca poderemos nos casar…enquanto os dois estiverem vivos […]esperar quarenta ou cinquenta anos […] A simples ideia de que alguém está esperando por uma coisas dessas não combina com nossa maneira de ser; é vil e monstruoso! Ele beijou seus lábios semicerrados, carinhosa e ‘moralmente’, como costumavam definir os momentos profundos a fim de distingui-los do desespero da paixão.”(p.204) Vladimir Nabokov Ada ou ardor

“Tento explicar-lhe que não existe diferença alguma entre crianças e adultos, já que os adultos são crianças obrigadas a viver fantasias de adultos. Para mim, o ser humano é uma criação indescritível, tal qual um pensamento incompreensível. E no ser humano existe tudo, do mais alto ao mais baixo, precisamente como na vida. O ser humano é a imagem de Deus e em Deus tudo existe, tudo, como se fossem forças enormes. E assim se criaram os diabos e os santos, os professores e os feiticeiros, os artistas e os destruidores. Tudo existe, lado a lado, penetrando-se mutuamente. E como se fossem monstros gigantescos que a toda hora se transformam, entende o que eu quero dizer? Da mesma maneira deve existir também uma quantidade ilimitada de realidade. Não apenas aquela realidade que entendemos com nossos sentidos obtusos, mas sim um montão de realidades girando à volta umas das outras, por dentro e por fora. Claro que é apenas o medo e o pretensioso bom-senso que nos fazem acreditar em fronteiras. Não existem fronteiras. Não existem, nem para os pensamentos, nem para os sentimentos. É a angustia que fixa as fronteiras, você também não acha? […] É evidente que as pessoas ficaram com medo, desesperadas, exatamente como ficam quase sempre aterrorizadas e tentam fugir quando um grande sentimento as subjuga. Isso apesar de passarem o tempo todo se arruinando com saudades de seus sentimentos ressequidos e mortos.” (p.55-56) Ingmar Bergman Sonata do outono

O que deveria mesmo importar? O amanhecer sonolento nesta ventania torrense. As calçadas povoadas e a caminhada festiva que faço com a Ônix. As vozes misturadas dos filhos a conversar. Estas viagens telefônicas que me alegram e misturam realidade virtual com a real. Em que estado estou? Com quem estou? As fotos se misturam e cada um deles me visita de jeito completo e ao mesmo tempo fatiado. Fico a imaginar como será me deslocar de lá para cá nesta coragem renovada de me reinventar. Não. Verdade seja confirmada, eu nunca deveria ter me casado, nem com um nem com outro, porque minha alma esteve sempre amarrada na árvore do meu quintal, se a casa da Vitor Hugo não tivesse desaparecido da minha vida, eu estaria por lá a cavoucar os canteiros como minha irmã Suzana fazia para revirar os canteiros, estaria com os cães, estaria conversando com os fantasmas numa dança ininterrupta. A vida tem certas alavancas misteriosos, e somos lançados de um lado para outro a fazer voltas mirabolantes. Que Rio de Janeiro era aquele que me esperava maternal, instrutor e balizador, como cheguei a Santa Cruz do Sul, depois de me demorar em Montevidéu naquela paz de beleza certa a bicicletar, e voar. O grande equívoco de uma maternidade galopante que deveria fazer parar a roda, mas não conseguiu. Os sonhos saltavam pela janela, a inquietude me dominava, e as loucuras incertas de ser eu comigo deformavam o protótipo bem-comportado da menina gaúcha, agora deslocada, eu me transformava todos os dias. Não existe realidade possível. Existe uma mistura diabólica. Elizabeth M.B. Mattos – outubro de 2020 – Torres