“É para construir que demolimos”. Há que ter paciência! E aguentar firme… Roteiro estupendo, nem sempre encenado. O medo engole o desejo, também a vontade. Alimento um pedaço de mim mesma, belisco o desejo.

Ao mencionar D E S E JO e prazer, desorganizo minha cabeça. Há muitas, muitas, muitas pessoas que não querem, em absoluto, a explosão de desejos, nem mesmo aceitam que estes avassaladores e demolidores desejos possam existir em suas vidas, também quero ser uma pessoa assim… Bem traçadas vidas! Confortáveis! Ou talvez sintam, mas não forte o suficiente, ou nem tenham mesmo escabelados desejos…, como explica Ionesco. A cada um sua vontade… Elizabeth M.B. Mattos – julho de 2021 – Torres

“Mais il y a une grande partie des gens qui ne veulent pas l ‘explosion de leurs désirs parce qu ‘ils ne s ‘avouent pas leurs désirs à eux-mêmes ou parce qu’ils  ne sont pas assez forts ou parce qu ‘ils  n’ont pas des désirs du tout.”(p.35)

“Il n’y a de faute à rien. Personne n ‘est coupable de rien.  Ou tut le monde est coupable de tout; ce qui revient au même. Mais combien sont faibles ceux qui se sentent  coupables tout en pensant qu íls ne le sont pas. Quelle rupture entre la raison et la déraison. Ce qui se sentent  et en même temps se croiet coupables n ‘ont  qu’à se rendre, se démettre. Plus rien ne les retient dans leur suicide. Tandis que moi, l ‘embrouillé …”(p.55)

Il y aura peut – être un matin de grâce pour l ‘humanité. Il y aura peut – être un matin de grâce pour moi. ( p.105)

 C ‘est pour construire que l ‘on démolit. (p.174)

IONESCO,  Le solitaire, roman  – Mercure de France – 1973

É verdade, estou arrumando as estantes, e as gavetas: preciso pensar em outras coisa que não seja o outro, nem no desejo pelo desejo, organizar minha vida.

“Todas as coisas que me ocorreram dizer haveriam de lhe parecer banalidades insinceras. Pensei em repetir: a a gente aguenta tanta coisa. Pensei em dizer: neste país, quem pensa como você acaba fracassando nove entre dez vezes. Pensei em dizer: a coisa está ruim, mas pior foi acordar de manhã depois do dia em que bombardearam Pearl Harbor. A coisa está ruim, mas pior foi acordar de manhã depois do dia que mataram Kennedy. A coisa está ruim, mas pior foi acordar de manhã depois do dia que mataram Martin Luther King. A coisa está ruim, mas pior foi acordar de manhã depois do dia que mataram os estudantes na Kent State University. Pensei em dizer: todos nós já passamos por isso. Mas não disse nada. Ela não queria ouvir nada, na verdade. Queria um assassinato. Queria acordar de manhã depois do dia que matassem George Bush.“[…] (p.86)

“Embora fossem inteligentes, articulados e cheios de savoir- faire , e embora Jamie conhecesse a América dos republicanos ricos e o tipo de ignorância gerada no Texas, os dois não faziam ideia do que era a grande massa da população americana, e jamais tinham visto com tanta clareza que não eram pessoas instruídas como eles que determinariam o destino do país, e sim dezenas e milhões de cidadãos  muito diferentes deles, pessoas que eles não conheciam, as quais deram a Busch uma segunda oportunidade, como dissera Billy, de ‘destruir uma coisa maravilhosa’.” (p.87)

“– viver sem se torturar por causa da burrice e corrupções  gerais – e procurar se realizar com seus livros, sua música, seu companheiro, seu jardim.”(p.87)

PHILIP ROYH – O fantasma sai de cena  – Companhia das Letras, São Paulo 2008

Les chansons les plus courtes …

L ‘oiseau qui chante dans ma tête

Et me répète  que je t ‘aime

Et  me répète que tu m’aimes

l ‘oiseau aux fastidieux refrain

Je le tuerai demain matin.

Histoires poèmes de Jacques Prévert et André Verdet // Éditions du Pré aux Clercs

 

Desistência do amor … uma volta de não quero mais … Enquanto se ama se espia. E a imagem volta, a ideia volta, teu sorriso volta … mas não me amas de amor. Não sabes, não sei.  … e o tempo não espera, já passou. E porque passou sinto a dor estranha de ausência. Saudade de mim mesma como te expliquei ontem … porque não somos … Elizabeth M. B. Mattos – 2017 –

19 de fevereiro – acordei muito cedo esta manhã, e, quando abri a janela, um sol pleno e redondo acabava de se levantar. Comecei a declamar os versos de Shakespeare:’Eis que a doce cotovia, farta de repouso …”e voltei de um salto para a cama. O salto fez -me tossir e cuspi – que gosto extraordinário! – sangue vivo. Desde então continuo a cuspir sangue cada vez que tusso. Ah, sim, confesso que tenho medo, mas apenas por duas razões: primeiro, porque não quero estar doente, seriamente doente, enquanto estiver longe de J. (é para ele meu primeiro pensamento); segundo, porque não me agrada pensar que isto pode ser uma verdadeira tuberculose – (quem sabe, talvez desate a galopar) – e a minha obra pode ficar por escrever. Eis o que importa. Como seria intolerável morrer deixando apenas”fragmentos”,  “esboços”, nada de verdadeiramente acabado. (p.97)

Diário Katherine  Mansfield / Coleção dirigida por Antônio Ferro

Primeiro de setembro, – fiquei a ter sonhos tenebrosos. Na cama até quase nove horas da manhã. Este cinzento ventoso acabrunha, ou será setembro chegando? Resolvo que preciso, preciso, urgentemente acordar para mim mesma. Não posso ficar a picotar apenas espiando, espiando o que imagino ser o bom … É preciso reagir. Voltar para dentro de mim mesma e acreditar que eu ainda posso fazer, posso continuar, posso ser eu mesma tranquila, sem mendigar … Elizabeth M.B. Mattos – setembro de 2017 –

 

Insone, inquieta. Quero minha vida de volta… Qual vida? Não sei. Minha juventude, a minha meninice, ou a infância. A infância menos, tão ou quase, ou meio solitária,  perdida nas amigas  iguais… A infância não preciso repetir. A meninice foi risonha, alegre, completa… Também não quero outra. A juventude, pois é… comecei a perder as coisas, os momentos certos por bobices. Mais desencontro que encontro, num faz de conta que não era bem eu, não era mesmo, era um esforço nublado. Depois fui me reconhecendo nas perdas, nos erros necessários, ou melhor fui / vou me achando… E agora estou a me perder outra vez. Mais agarro as pontas, mais longe fico do que importa, como, se de repente, o barro derretesse: não posso me molhar, não posso correr, não posso chorar nem doer… Estas interdições do proibido me deixa inquieta. E penso no quanto eu quero / preciso da minha vida de volta. Qual delas? E fazer exatamente o que com tanta vida…,pois é. Acho que preciso é de mais olhar, mais falar, mais tocar, mais responder, respirar mais,  apenas isso. Não sei.  Eu quero de volta… Elizabeth M.B. Mattos – Agosto de 2017 –

“Antes de mim já alguns homens haviam percorrido a terra: Pitágoras, Platão, uma dúzia de sábios e bom número de aventureiros. Pela primeira vez o viajante era, ao mesmo tempo, o senhor com plena liberdade de ver, reformar e criar. Era a minha oportunidade, […] foi então que me apercebi da vantagem de ser um homem novo e um homem só, muito pouco casado, sem filhos, praticamente sem ancestrais, Ulisses sem outra Ítaca além do interior. ” (p.129) Memórias de Adriano, – Marguerite Yourcenar, RJ, Nova Fronteira, 1980.

Antes de mim as relações eram difíceis, seguirão sendo complicadas. A distância física aumenta a facilidade de ser apenas sombra/ ideia de uma pessoa, um simulacro, …  Não tenho nem toco no outro … viajo, sonho, falo sem voz. A grande solidão se estende, e sigo neste escuro proposital. O medo de despedaçar, a evidente facilidade de ser apenas aquele específico momento/ tempo/ hora /ou tarde impede de avançar, ou arriscar, de ser feliz ou infeliz. A rede silenciosa e poderosa protege. O telefone parece obsoleto, a voz não existe. E nem a distância. Estamos no mesmo barco, no mesmo mar, no mesmo embalo, mas invisíveis, e amorosamente juntos no engano. Elizabeth M.B. Mattos –  Torres, agosto 2017 –

Pela primeira vez tenho a oportunidade de falar/dizer o que penso sem aquele medo constrangedor do julgamento. Posso avançar e recuar na mesma velocidade. Posso estar no lugar certo, e desaparecer … ninguém vai notar que fiquei encabulada, ou que senti medo, vergonha. Não tenho certeza de nada, chego e volto … posso me esconder, posso rir de mim mesma … estou na simbólica caverna completamente exposta em vitrine.

Sem um lugar certo, apenas o interior. Sozinha dentro de mim mesma. As pessoas entram e saem, aparecem e desaparecem. O telefone pode aproximar, como transformar a solidão numa cômoda ideia de pertencimento, troca afetiva e silenciosa de um nada paramentado, imaginado e colorido. Completa alegria … estranhamento!  O outro tem vida própria, familiar, trabalho, e realidade diferente! Cruzo a linha do agora e do real, estou na plataforma ilusionista de quem tecla do outro lado, … se fosse desenhar, pintar, captar a forma, o corpo, o inteiro, … o que exatamente escolheria? O rosto, o ambiente, o sentimento … a ideia … ou o nada. O reflexo no espelho? Sentes assim … projetas … eu sinto. Uma brincadeira que acontece no quintal de pitangueiras, de amoreiras, de ameixeiras … vejo a cerca, o gramado … estico a cabeça, mas não há ninguém ali … Elizabeth M.B. Mattos –  Torres, agosto de 2017 –

Fragmento, não posso transcrever o conto  inteiro, ou posso? Não consigo pegar o ritmo, o compasso certo desta narrativa que respira, fala, gesticula e pega na surpresa o leitor. Tudo inquieta e atinge surpreende. Tem tanto e tanto neste livro do Flávio. Elizabeth M.B.Mattos – agosto 2017 –A livraria Bamboletras vende o livro  – GURIS – e vale a leitura.

“A criança feliz não se contém, necessário integrar momento, que não sabe ao certo, realidade ou sonho. Pai, e não será a vida um eterno sonho?Tu lembra, pai, uma noite eu acordei agitado e fui até a tua cama e perguntei, Pai, por favor desliga essa máquina de sonho ruim? Pai, ser feliz é sonhar  com essa máquina desligada. Pai, já sei o que vou levar para o meu melhor amigo da escola. Flores.” […] (p.113)

“O peito guarda a humanidade. Aperta quando se despede do filho. Eles se soltam na vida, mesmo o mundo ainda início, é normal. Engraçado, a pureza de presentear o melhor amigo com flores  recém – desabrochadas num inverno agonizante, e vergonha de empunhá -las, sufocando no interior da mochila. Medo exatamente de quê? A escola é perto, sequer precisa galgar ônibus. É esse o papel, empurrar filho para a vida, assim, de peito aberto. Viver é importante, meu filho, ser feliz é secundário, há que se arriscar. Enche de sonho a vida, o resto vem sozinho. Dá um beijo no teu pai. Vai com Deus, meu filho.”(p.114)

Flávio Sant’Anna Xavier, – GURIS – Lajeado: WS Editor, 2016. Ilustrações do autor.

Bruxas fantasmas anjos existem e se movimentam durante a noite, durante o dia. A lucidez não caminha…  Se entendo ou posso comentar/dizer/ conversar com alguma pequena lógica/coerência, no momento seguinte já tropeço. Quero saber se tu me pensas um pouco, apenas um pouco, ou se te proteges. Tu te escondes? Ou… Imagino um monte de bobices. Se o café bebemos quente, ou morno, amargo, eu já sei, ou vais me olhar e sorrir, ou não sei… Estranhezas de dentro. Onde estás? E porque não estás já me impaciento; invento o motivo, jogo uma foto, uma palavra, digo qualquer coisa sem dizer nada. Não basta abrir o livro e ler o capítulo inteiro, ou dois, não compreendo, e já levanto e faço outra coisa, qualquer coisa: assim deixei a panela no fogo queimando sei lá quantas horas… Não imaginas como ficou… Não podes imaginar.  Deveria mandar outro recado, explicitar. Então apago tudo. Quero me concentrar, não consigo. Quero te contar que a coisa ruim acaba de acabar. A lembrança esfumaça e se concentra na memória de outra memória. E penso em ti com certa obstinação desconheço: não vejo. Imagino. Não sei, sinto. Transparente forma da intuição que me persegue…  Inquieta cavouco assunto. E pontual respondes, mas tu somes. Com certeza cheio de convicções tranquilas organizadas. És feliz. És o sorriso comedido da certeza. Minha incerteza. E eu te vejo perfeito consciente exato, e ocupado. Sem espaço para divagações dengosas.  Volto ao agora/aqui/ hoje ao dia da nuvem, do vento da chuva, da vontade de ir ao teu encontro. Tempo que se faz noite com ruídos, descaminhos. Um radar que localiza, sinaliza, o outro importa. E o sono não se aquieta nem dorme, se agita. Elizabeth M.B. Mattos agosto de 2017 – Torres

Madrugada. Levanto no meio da noite, durmo cedo. A cama, embora pacífica e quente me acorda. O corpo se remexe porque preciso viver, depois do café pergunto, e gora? É preciso passear, caminhar um pouco, respirar. Então sinto saudade de mim mesma,… Hoje o dia não está tão azul. Estou mais longe, longe. Quero de volta o ânimo da juventude completa, não apenas a sensação desta juventude mental, quero de volta a vida. Elizabeth M.B. Mattos – Torres, agosto 2017

“E, como em todas as vezes que eu via ou vivenciava uma coisa bonita, pensei em Ingvild. Ingvild era uma pessoa viva que existia no mundo, tinha uma vivência própria de mundo, memórias e experiências próprias, tinha o pai e a mãe dela, as irmãs e os amigos, o cenário onde havia crescido e pelo qual havia caminhado, e tudo aquilo estava nela, toda essa complexidade enorme que é uma outra pessoa, da qual vemos tão pouco, mas assim mesmo o suficiente para simpatizarmos com elas, para amá- las, porque não é preciso mais nada, um par de olhos sérios que de repente são tomados pela alegria, um par de olhos brincalhões e provocadores que de repente se tornam inseguros e introspectivos, que tateiam no escuro, uma pessoa que tateia no escuro, existe coisa mais bela no mundo? Com toda aquela riqueza interior, mas assim mesmo tateando no escuro? Vemos isso tudo, nos apaixonamos por isso tudo, e é pouco, talvez digam que é pouco, mas é sempre certo. 

O coração nunca erra. 

O coração nunca erra. Nunca, jamais o coração erra.”

(p.65-69) Karl Ove Knausgard –  Minha Luta 5 / A descoberta da Escrita – tradução do norueguês de Guilherme da Silva Braga – Primeira edição – São Paulo : Companhia das Letras, 2017.

 

“Os hipódromos confundem ainda mais as pessoas. Eles tem dois caras na TV antes de cada páreo e falam sobre quem eles acham que vai ganhar. Mostram as probabilidades de cada corrida. Assim como todos os bookmakers, as barbadas e os serviços de apostas. Mesmo os computadores não conseguem determinar os cavalos, independentemente da quantidade de informações que é fornecida. Cada vez que você paga alguém para dizer a você o que deve fazer, você é um perdedor. E isto inclui seu psiquiatra, seu psicólogo, seu operador de bolsa de valores, seu professor e seu etc.

Não há nada que ensine mais do que se reorganizar depois do fracasso e seguir em frente. Mas a maioria das pessoas fica paralisa de medo. Elas tem tanto medo do fracasso que acabam fracassando. Estão condicionadas demais, acostumadas demais que digam o que devem fazer. Começa com a família, passa pela escola e entra no mundo dos negócios. […]

Há uma porta aberta para a noite e estou sentado aqui, congelando, mas não vou me levantar e fechar a porta que as palavras estão fugindo e gosto demais disso pata parar.” Charles Bukowiski,   – O capitão saiu para o almoço e os marinheiros tomaram conta do navio – LPM, Porto Alegre, 1999. (p.52-53)