Domingo. Outono. Arrumações na preguiça, curiosidade. Vontade de escrever. Minha amiga querida, comecei a carta, e logo bateram, tocaram.  Ontem, antes de ontem, mandei do jeito que estava. Vou assim passando de um lugar para outro, sem foco. Lavo louça aspiro tiro o pó. Arrumo a cama, leio dois parágrafos, escrevo outros dois. Olho pela janela. Tomo um banho. Volto. Caminho com a Ônix, volto. E o dia terminou. Esquisito. E…, estou atrasada nas notícias, nos afetos, nas minhas intenções. Esta ansiedade me surpreende: tudo misturado, remexido, não apenas gaveta, e armário. Livros. Revistas. Louças. Fotografias. Queria ordenar a casa, deixar tudo catalogado. Jogar fora o que não serve. Como que preparar esta papelada pro amanhã. Se eu morrer ninguém vai conseguir achar nada. Fogo. Uma grande fogueira. Esquisito. Na verdade nos preocupamos com o depois. A vida se tornou apertada como um novelo de lã descuidado. Haja paciência e calma! Nada de tesouras, ou puxões. Há que se conseguir devagar. O quanto devagar?   Por que não posso ser livre, solta e produtiva! Não. Sou dispersiva. Vou arrastando o me fazer, o tempo. A casa de vidro? Não, como se pinicasse, espetasse. Sei lá. Entrar de costas. Bicho esquisito o ser humano! Esquisita compulsão.  Viajar sair ir e voltar é para recuperar o tempo perdido. Perdido em quê?  Suponho tantas coisas! Deveria me preocupar com o meu nada, meu vazio, meu difícil, minha língua ferina, minhas mágoas, esquisitices. Este marasmo difícil! A. C. não consigo acomodar as coisas, nem o pensamento. Os móveis, as caixas da L. seguem empilhadas, o apartamento se aperta nesta confusão! Assim mesmo ajusto aqui, ali, troco as tomadas, a porta do box, compro panelas. Leio. Espero. Caminho. Gavetas prateleiras, eu mesma, a se reordenar Que desordem! O J. é o meu ponto… As seis horas da manhã fazemos uma caminhada curta enquanto o ônibus não chega, no fim da tarde, ele vem me ver. Chega às 18 horas. Adorando a escola. […] Gosto do sossego, do meu tempo. Estou a recuperar espaço. […] O telefone toca. Vou terminar logo.  Um beijo. Desleixada, eu me sinto. E as questões políticas, inflação, desgoverno me assusta.  Feridas remexidas! Saudade amiga. Elizabeth M.B.Mattos 22/03/2015 14:04:28 -resgate Torres

Beth, fico pensando o lugar que o J. ocupa na tua vida… isso que disseste da vida suspensa entre os dois pontos em que encontras com ele… pensa mais sobre isso.  […]. E aí volta a questão da mudança para Porto Alegre. Como se nada pudesse ser resolvido por causa do jeito que os fios se entrelaçaram: um puxão e tudo vem ao chão. A vida, assim, aprisiona. Que prisão é essa em que nos metemos de livre e espontânea vontade? A perfeição é uma delas: a casa perfeita, o momento perfeito, o corpo, a beleza, etc, etc, ad infinitum …

“A forma como me libertei da voz foi incrivelmente simples. Coincidiu com a época em que me libertei de umas dores musculares que sentia na nuca. Por minha decisão, deixei de ouvir a voz. Decidi subtraí-la. Não parei de avaliar a pertinência do que dizia, não comecei a contrariá-la em tudo, porque a voz deixou de existir. Criei um lugar de vácuo e atirei-a para lá. Esse lugar está selado por camadas e camadas de Zé Luís. Não sei com exatidão qual a matéria que impede a voz de chegar aos meus ouvidos interiores; sei, no entanto, que essa matéria é constituída por algo que encontrei em mim, uma espécie de minério, um filão desse minério. Alerta: metáfora de gosto duvidoso. A voz continua a existir, mas não voltou a assombrar-me. Hoje, sou eu que me rio dela, do seu snobismo, da sua mesquinhez. Mas o futuro vai chegar a qualquer momento. Por isso, este texto fica aqui, como uma espécie de mapa. Se a voz voltar algum dia, irei relê-lo para que nunca me esqueça de mandá-la embora imediatamente. E viver.” (Lá estás tu, p.487, Abraço, José Luís Peixoto).

Amiga, leio e releio este texto. Como tu, também preciso expulsar essa voz que exerce uma crítica feroz e cortante. Talvez, a confusão externa melhore.

Acordei no dia do meu aniversário dentro de um avião […]  Viver. Parece simples, mas como é difícil!!!Vive, amiga, vive a vida possível e não a vida que querias que fosse. Aceita a beleza que existe e não a que gostarias de ter (e a mesma fórmula serve para a escrita, a casa, o talento,…). A minha vida ficou melhor com a tua presença. Por que a tua vida não pode ser boa? Queria que morasses mais perto… Beijos!!!!!!!!

É preciso descobrir o erro, e não a verdade. Carlo Suares

Para poder ter esperança no que não engana, é preciso primeiro desesperar do que engana. Georges Bernanos

O inimigo que se combate com mais tenacidade é um morto. Émile Faguet

Estou em estado de amor / apaixonada por uma sombra que se fez sombra sendo pessoa, e sei, não passa de um sonho.  Acho/penso/ imagino que vivi por muito/tanto tempo com os olhos embaçados. Eu não vi/olhei/enxerguei o caminho. Caminhei  mecanicamente empurrada pela necessidade, absorta, distraída, mergulhada num Eu que se dissolve inseguro medroso, bobamente, alegre e distraído. O que estou sentindo/pensando? Imagino ser do vazio do nada a desesperança… Até hoje não compreendo o mundo nem as pessoas, nem o olhar. Eu que busco um abraço no pote de ouro do arco-iris. Que infantil e boba criança sou neste envelhecer lento, arrastado de um inverno forte e decidido de 2018.  Elizabeth / Liza ou Beth Mattos

Como diz Morin, “Cada um de nós, quando ama outro ser, ama – o realmente / miticamente; cada amor é entretecido de carne e de sonho … Assim, o problema não é viver num real puro, livre de mitos, pois, deste modo, este real desmoronaria. O problema é reconhecer e elucidar a realidade do imaginário e do mito, é viver uma nova geração de mitos, os mitos reconhecidos como mitos, é manter uma nova relação não mais doente, não mais sangrenta, com os nossos mitos; é possuí – los tanto quanto eles nos possuem.”(p.81)

Citações (p.195)  Edgar Morin – Para sair do século XX

“Estamos passando por um desencanto necessário. Temos que viver num mundo desiludido. Mas o mundo desiludido não é o mundo chão e prosaico dos interesses egoístas: é o mundo que se livrou da estupidez das soluções definitivas, do futuro radioso, do progresso indefinido e infinito: é o mundo estranho, terrível, patético, alucinante em que estamos, em que podemos e devemos arriscar nossas forças de amor, mas não nos falsos messias.”(p.80)

Quando a vontade desaparece no desencontro e na incerteza há que apertar o laço e reconhecer as outras tantas vidas que acontecerão nas tantas e diferentes formas. Elas nos abençoarão com possibilidades novas, diferentes, sendo assim mesmo as mesmas. De qualquer forma, as escolhas devem ser rápidas e decididas ousadas porque o tempo segue jorrando tempo. E as águas do mar são infinitas. Oportunidade, encantamento, facilidade de olhar o olho, entrar no sangue do outro, e sentir o gosto.  Estas certezas me invadem, e se agitam inquietas. Estou fragilizada, vulnerável e triste, não domino. O susto não impede que eu escreva. Escrever pode ser o jeito de acertar.  Desejo de aconchego povoado no que se diz começo e vida = alegria. Elizabeth M.B. Mattos – julho de 2018 Torres

“Falar ‘tirar um pedaço’ de alguém traz implícito, é claro, que aquele pedaço faz parte do corpo da pessoa adorada. Mas dali a três anos,  cada objeto e cada pessoa daquela casa de Çukurcuma – a mãe, o pai, a mesa de jantar, a fornalha, a cesta de carvão, os cachorros de louça sobre a televisão, os frascos de água de colônia, os cigarros, os copos de raki, os potes de balas – tinha se misturado com a imagem mental que eu tinha de Füsun.”(p.397) Orhan Pamuk – O museu da Inocência

Todo gesto, palavra que não consigo dizer no momento de consciência pesa. O não dito, o que poderia ser, e não foi, se perde, se esconde na caixa que cuida do que poderia se, e, talvez volte. Ganha dimensão desproporcional. Tudo memória. Fico a pensar o porquê de  tanta ausência-presente povoa minha vida como se cada fragmento de memória não tivesse já o gosto do fracasso, sabor definitivo. O pequeno insignificante e apertado mundo que escolhi para viver me faz reconhecer o medíocre: estado d’ alma, essência fluída de cada momento. Esvaziamento amontoado. A caixa transborda… A negativa. O lugar de morrer. O poder de alterar, mudar, gerenciar meia dúzia de certezas de encantamentos, risada possível desaparece. Neste momento não seguras a minha mão. Tanto o desejo!  Onde coloquei aquele alegria natural, aquela vontade de recomeçar, e acertar? Por que me aperto dentro deste casaco? Sinto as pernas pesadas, os braços sem comando. Vou me despedaçando devagar. Tanto desejo! E tu não estás lá!  Livros espalhados  folhas pelo chão. A pequena mesa se submete a mesa maior…, finalmente, consigo que o espaço se alargue nesta sobreposição. Embora me sinta povoada há solidão. Escapa a preenche o quarto a tristeza. Talvez eu deva correr para dentro de mim e dormir, e dormir. Elizabeth M.B.Mattos – julho de 2018, quase aniversário do Pedro, – o tempo daquele jeito sorrateiro e lento que se esvai entre uma refeição e outra. Abraço necessário. Energia.

Vou até Porto Alegre,

Outra vez na corrida.

E já me agito inquieta. Onde estão os óculos?

Se tu estivesses a me esperar! Já faz um ano.

Se existir outro mundo,

Quem sabe volto a te encontrar! E.M.B. Mattos – fevereiro 2018

 

Domingo. Outono. Arrumações que se transformam em preguiça, curiosidade. Vontade de escrever, conversar. Estou de um lugar para outro, sem foco. Lavo a louça aspiro tiro o pó. Arrumo a cama leio dois parágrafos escrevo outros dois. Olho pela janela. Tomo um banho. Volto. Caminho com a Ônix, volto. E o dia terminou. Esquisito. Estou atrasada nas notícias nos afetos, nas minhas intenções. Esta ansiedade me surpreende. Tudo misturado. Tudo remexido, não apenas gaveta, armários livros. Revistas. Louças. Fotografias. Queria ordenar / arrumar a casa, deixar catalogado este amontoado de papel. Jogar fora o que não serve. Como que preparar o amanhã. Se eu morrer ninguém vai entender/ achar nada. Fogo. Uma grande fogueira. Esquisito. Na verdade nos preocupamos com o depois. Mas o depois, no depois, nada deste hoje/agora importa. Seremos outros, noutro mundo. Se retornar não saberei o que fui, ou como foi. A vida se apertada como um novelo de lã dificulta tudo. Haja paciência e calma! Nada de tesouras, ou puxões. Há que se conseguir devagar puxar a lã pra tricotar. O quanto devagar é a questão.

Quis te contar que os episódios de dezembro, simultaneamente, seguem vivos, presentes, e me aborrecem, incomodam. Por que não posso ser livre, solta e produtiva! Não. Vou arrastando o  tempo. Bicho esquisito o ser humano! Esquisita compulsão. A pressa tem o sentido do mais em menor tempo. Recuperar o tempo perdido, suponho. Suponho. Perdido em quê?  Suponho tantas coisas! Deveria me preocupar com o meu nada, meu vazio, meu difícil, minha língua ferina, minhas mágoas, esquisitices. Este marasmo difícil!  Não consigo acomodar as coisas, nem o pensamento. Móveis caixas seguem empilhados. O apartamento se aperta nesta confusão! Assim mesmo ajusto aqui ali troco as tomadas. Compro panelas. Leio. Espero. Escrevo. Caminho. Gavetas  prateleiras, eu mesma. Que desordem! Paradoxalmente  gosto deste sossego vazio. Questões políticas me inquietam. Eu volto. Elizabeth M.B. Mattos – Torres –  março 2015

“Somos vítimas da ideologia quando ignoramos que vemos o mundo por intermédio de nossas ideias. Em consequência, acreditamos que nossas ideias são o real, o que nos torna desconfiados em relação a todo dado ou experiência que contradiga nossas ideias: é o real que está errado quando contradiz a ideia.” (p.70)

” A desilusão necessária traz sempre o desânimo, que provoca o fechamento cínico sobre si mesmo ou traz de novo, à baila ou ao trono, os antigos mitos abandonados: a decepção pode até não passar de uma pausa antes de nova ilusão. Quanto a mim, já conheci uma época de grande decepção e de uma dúvida radical, os anos 1956-1958, marcados pelo relatório K., a ‘Revolução húngara’, o ‘Outubro polonês’, a derrocada da IV República francesa ante a revolução argeliana” (p.80)   Edgar Morin – Para sair do século XX

Ideias retiradas do cotexto, ao fazer isso nem sempre explico o que o autor quer dizer. Peço desculpas, aviso. Vale uma leitura completa.

ENCRENCA da memória voluntária ou memória da indigência ou ainda emocional e apegos / prisões em todos os estágios. Esforço para seguir sendo. A verdade que busco está em mim, o amor que sinto pela vida está em mim. Cada pequena decisão de ir ou de ficar, ser ou deixar de ser está escondida dentro de mim. Encontro inesperado, e poderoso preenche o que não tenho. Contigo desenho o arco-íris: azul amarelo vermelho verde. Sem angustia eu te procuro, vou ao teu encontro todos os dias da saudade. Perto desejável seguro, só tua voz me importa. Bromélias margaridas e hortênsias. Pessoas não são de papel. As letras se desenham pela vida vivida: a tua e a minha. Não sou a menina bonita da tua meninice, nem tenho o colorido das tuas lembranças, mas estou viva. Elizabeth M.B. Mattos julho cinzento de 2018 agarrada no tempo perdido de ser com Marcel Proust porque Frank Wan oferece estas voltas retornos e encontros: citações ilustradas. Estamos de mãos dadas, e a porta está aberta, posso sorrir.

“ Em breve, maquinalmente, acabrunhado com aquele triste dia e a perspectiva de mais um dia sombrio como o primeiro, levei aos lábios uma colherada de chá onde deixara amolecer um pedaço de madalena. Mas no mesmo instante em que aquele gole, de envolta com as migalhas do bolo, tocou meu paladar, estremeci, atento ao que se passava de extraordinário em mim. Invadir-me um prazer delicioso, isolado, sem noção de sua causa. Este prazer logo me tornaria indiferente às vicissitudes da vida, inofensivos seus desastres, ilusória sua brevidade, tal como faz o amor, enchendo –me de uma preciosa essência: ou, antes, essa essência não estava em mim, era eu mesmo. Cessava de me sentir medíocre, contingente, moral. Se onde me teria vindo aquela poderosa alegria? Senti que estava ligada ao gosto do chá e do bolo, mas que o ultrapassava infinitamente e não deveria ser a mesma natureza. De onde vinha? Que significava? Onde apreendê – la? […]  É claro que a verdade que procuro não está nela, mas em mim. ” (p.71) Marcel Proust No caminho de Swan – A procura do tempo perdido – tradução de Mário Quintana – editora Globo – São Paulo – 2006

“Et bientôt, machinalement, accablé par la morne journée et la perspective d ‘ um triste lendemain, je portais à mês lèvres une cuillerée du thé où j’avais laissé s’ amollir um morceau de madelaine. Mais à l’ instant même où la gorgée mêlée des miettes du gâteau toucha mon palais, je tressaillis, attentif à se qui se passait d’ extraordinaire em moi. Um plaisir délicieux m’ avais envahi, isole, sans la notion de cause. Il m’avais aussitôt rendu les vicissitudes de l avie indifférentes, ses desastres inoffensifs as brièveté illusoire, de la même façon qu’ on opere l’ amour, em me remplissants d’ une essence précieuse: ou plutôt cette essence n’ était pas em moi, elle était à moi. J’avais cesse de me sentir medíocre, contingente, mortel. D’ où avait pu me venir cette puissente joie? Je sentais qu’ elle était liée au goût du thé et du gâteau, mais qu’ elle le dépassait infiniment, ne devait pas être de même nature. D’où  venait-elle?  Que signifiait – ellle? Où l’ appréhender? […] Il est clair que la vérité que je cherche n ‘ est pas em lui, mais em moi.” (p.45) Marcel Proust Du Côté de chez Swann A La recherche du Temps Perdu – Bibliothèque de la Pléiade – 1954 – Bruges

Rio de Janeiro – 1972 com Ana Maria, Pedro, e Joana

 

Invernoso cinzento. Como os domingos da infância, a descascar laranja, frente ao fogo, aconchegada em sonhos. Criança, protegida de mim mesma. Se o príncipe aparecer e me olhar e se apaixonar e me levar no amor, eu vou. Então, serei grande forte poderosa. E serei feliz para sempre. 

Salman Rushdie: “Todos os anos por eles vividos, de desejo, amor, casamento, filho, infidelidade (sobretudo dele), divórcio, amizade estavam no abraço que ela lhe deu naquela noite”. (p.22) Joseph Anton Memórias.  Estou neste abraço. Um livro dentro do outro, uma história dentro da outra, um sentimento dentro do outro, e não sou eu. Letras. Livros: és tu a me perseguir. Vou volto, estou. Corro, saio. Esqueço, depois lembro. Uma condenação. Castigo. ‘Eu penso muito e deixo cantos mágicos para flutuarem sem riscos de perdas’ ou ‘ na nossa idade a profundidade está na alma e a vida tem que ser leve e as andanças superficiais, nada em exagero ou profundo. Fortuito, esporádico e seremos e serás o que queres ser’.  E eu não sei o quero ser, fico fragilizada na fantasia das tuas palavras.  Lembrei do filme de Stanley Kubrick -, De olhos bem fechados. Perigosa fantasia. O que se diz ao outro gruda, fica como cicatriz. Sussurraste ao meu ouvido: Vê onde escondeste a tua vaidade, fulgor, brilha na intensidade de fazer o tempo voltar para trás’ e ‘ volta a ser aquela que caminhava distraída e acabou rainha, não decapita teu reinado’. Não deverias ter dito. Carrego solidão (e preciso esclarecer, sou povoada por dentro, solidão tem um gosto de amargura e tristeza, talvez não seja exatamente isto, mas a escolha de morar/ viver sozinha porque desapaixonei, ou porque egoísta esqueci, ou as portas se fecharam. Claro que eu vou perder ‘a sensualidade de envelhecer junto sem vergonha da nudez’, como eu te perdi, ou como sonho, acordei, …) E não pensar/ imaginar que poderias viajar ao meu encontro para me despir, lentamente, levando cinquenta anos até terminar…, seguir pensando assim deixa de ser solidão, vira sedução. A palavra atravessa o corpo em gozo. História travada. Incansável e interminável confidência. Fantasia naquela taça de vinho, e no teu abraço. Para sobreviver a tentação fico imobilizada. Lento processo ao esquecimento. E de repente, eu te penso do amanhecer ao sono.Se as escavações chegam ao corpo, bem, às vezes, já é tarde demais para o amor… Espero este entardecer e o sentimento desaparecer / morrer. Não haverá mais corpo não haverá sentimento nem desejo. Feliz e completo N A D A. Sem lágrima. Quando estou a me afogar fico a me debater até o final, até a exaustão. Insisto, grito. Engulo água, agito pernas e braços insisto. Na exaustão, então, eu me afogo com o sentimento. É pela imobilidade que morro. Elizabeth M.B. Mattos – julho de 2018

“Um inferno secreto, povoado por fantasmas de amores perdidos, de antigas personalidades… enquanto outra metade faz suas piadinhas trocando olhares maliciosos. A menos que sucumbam também. ” (p.189)

“ E começou então um período que, quando depois pensava nele, parecia um país em que havia aportado por acaso, que nem sabia que existia, um lugar de encantamento, uma paisagem como de sonho, com sua atmosfera própria, forte, com uma língua que se conhece apenas em parte ou que foi esquecida. […] 

Mas não havia como duvidar, quando estavam juntos havia um prazer, um bem-estar, um a diferente da vida cotidiana. Um lugar encantado onde todo podia ser dito. E não era o caso de duas pessoas com grandes curiosidades uma pela vida da outra. Se ela não estava muito interessada na dele é porque não conhecia nada semelhante […]  

Quando as pessoas contam a própria vida, quer dizer, a própria história -, geralmente, não revelam muito de si mesmas. Não de fato.” (p.61-62)

 

“Apaixonar-se é lembrar que somos exilados, e por isso é que o sofredor não quer ser curado, mesmo quando grita: ‘ Não posso suportar esta não-vida, não posso suportar este deserto.”(p.360)

ou

” Resista, resista. Logo, logo uma porta vai se fechar dentro e você, porque isso que você está sentindo é intolerável. A porta vai ficar lá fechada a vida inteira: se tiver sorte, não vai se abrir nunca, e você não vai se lembrar da paisagem que habitou – por quanto tempo? Mas tempo de criança não é tempo de adulto. Você vive numa eternidade de solidão e dor, que é um verdadeiro inferno, porque o inferno é essa falta de esperança. Você não sabe que a porta vai se fechar, acredita que isso é que é a vida e que assim tem de ser: vai ser sempre mal-amada e vai ter de vê – la amar aquela pequena criatura que você tanto ama porque acha que, se amar o que ele ama, ela acabará amando você. Mas um dia vai entender que não importa o que faça, por mais que tente, nada adiante. E nesse momento a porta vai se fechar e você estará livre.” (p.357)

As citações são do livro AMOR,DE NOVO de Doris Lessing – tradução de José Rubens Siqueira – São Paulo: Companhia das Letras, 1996.

As histórias a serem contadas são todas perigosas e reais, e este danado novo encontro protelado se derrama no dia que amanhecemos juntos, adormecidos um no outro. O desejo se aquece, e volta para nós dois. Por isso te amo. Sigo distraída a caminhar ao teu encontro. Beth Mattos